La electricidad es esa cosa que si metes la mano en un enchufe te da una sacudida que te deja medio tieso. Por eso los electricistas son un gremio respetado.
Pero no voy por ahí.
Cantidad de veces hemos visto y oído en muchos titulares de prensa que España tiene que comprar energía eléctrica a Francia, que casualmente está plagada de centrales nucleares. Y así vendernos dos motos, a cada cual de más cilindrada: que no producimos la suficiente energía eléctrica, y que deberíamos copiar al vecino del norte que siempre es más listo, como en los chistes.
Pues bien, más de uno debería saber que ahora mismo España produce más energía eléctrica que la que consume, esto es, que no sólo nos abastecemos a nosotros mismos sino que además vendemos energía al exterior, entre otros países a Francia.
Y también debería saber que nunca jamás seremos independientes energéticamente, pues la energía eléctrica producida hay que ponerla inmediatamente en la red para no perderla, y esa electricidad será absorbida por un bar en Fuenlabrada o por la red eléctrica gala, portuguesa o marroquí (nuestros clientes/proveedores de energía): allí donde se necesite en el momento que se necesite. Y si es España la que necesita en un momento dado más energía que la que produce (por ejemplo la noche de Reyes que en Francia no es festivo), pues se compra y ya está.
Ese es el gran problema de la energía eléctrica, que no puede almacenarse. En cuanto se produce, hay que darle salida hacia donde sea, echarla a la Red y de ahí que la coja el que lo necesite. ¿Y si yo en un día con mucho viento produzco muchísima electricidad procedente de los aerogeneradores? ¿Y si no me la compra nadie? Pues muy sencillo: se paran los molinos. La perdemos.
Esa es la ventaja de las centrales nucleares, que son capaces de producir más o menos dependiendo de la demanda en un momento dado (y estoy hablando momentos de minutos). Se mete más uranio y a correr. Eso sí, una vez quemado ya lo tiraremos a alguna fosa en algún país del tercer mundo que no proteste. Y nuestra conciencia bien limpita.
¿Cuál sería la solución? Yo apuesto por la generación de hidrógeno. Tan fácil y barato como aplicar electricidad al agua y disociarla en hidrógeno y oxígeno, como en las prácticas de física de 7º de EGB con una pila de petaca. Y guardar el hidrógeno y luego ya lo aprovecharemos para lo que queramos, incluido para motores de coches como los que ya existen, aunque en fase experimental.
Además, la existencia de reservas estratégicas de hidrógeno nos permitiría no depender del precio de los combustibles fósiles (mucha de la producción eléctrica española se hace quemando carbón y gas), así que sólo quedaría producir hidrógeno mediante electricidad generada con energías como la solar, eólica y la hidraúlica, limpias e inagotables. Pero para eso hay que aumentar espectacularmente la eficiencia de estos sistemas, invirtiendo mucho dinero en investigación.
Y aún más, al quemar hidrógeno se genera un subproducto de lo más curioso: agua. Que algún avezado seguro que la vendía como la última moda.
lunes, 14 de febrero de 2011
domingo, 6 de febrero de 2011
Cómo adelgazar 10 kilos (caso real)
Vaya por delante que lo que voy a escribir es verídico y en primera persona. O sea, que el protagonista soy yo.
La cosa es que yo, pedazo de carne mortal como todos vosotras, tras el verano pasado había cogido unos kilos de más, y me propuse quitármelos de una manera u otra, y a fecha de hoy mismo he adelgazado la cantidad de kilos que titulan el post.
Nunca (y eso que lo he hecho varias veces) he empezado un tratamiento de adelgazamiento por motivos de belleza, de estar dentro de unos cánones que se suponen el culmen de la raza humana, sino por motivos de salud, y es que sobrepasar un IMC de 30 es ya preocupante per se.
El no poder subir una escalera sin perder el resuello, el sudorcillo axilar cada vez que se tiene prisa por coger el autobús, la molicie general en la que se instala uno cuando ha cogido kilos, es lo que me empujó a seguir un tratamiento que se ha demostrado eficaz, y que descubrí yo mismo, o más bien ya suponía yo mismo.
Mi método es heterodoxo, porque yo he comido de todo lo que me gusta: dulces, guisos, carne, pescado, tocino, pan...todo lo imaginable. Pero tiene un pequeño inconveniente, y es que las cantidades que pueden ingerirse son muy limitadas..¿por qué? Por sentido común.
En el mercado existen muchos métodos de adelgazamiento a cada cual más pintoresco: dieta de la cebolla, régimen de la alcachofa, método del dr. nosequé-siempre extranjero-.... Y todos con un denominador común y extremadamente importante: no se pasa hambre. Todos estos regímenes milagro se basan en que existen alimentos prohibidos, alimentos permitidos ocasionalmente, y otros (oh, ah, uh) de los que se puede comer cuanto queramos. Cantidades industriales, siempre que nos ciñamos a una lista cuidadosamente elaborada, pero que si no nos salimos, adelgazaremos seguro.
No cuesta mucho imaginar el porqué del éxito de estas dietas falaces, que además (y las he visto) tienen carencias nutricionales graves, como la de no comer más que proteínas. El truco es que se puede comer todo lo que se quiera.
No cuesta mucho imaginar que en una sociedad en la cual la palabra sacrificio ya no tiene ningún sentido, la palabra esfuerzo no es comprendida en su totalidad, que se ha encontrado todo hecho y en bandeja, estos planteamientos calen fuerte...El mantra es muy poderoso: "puedes-comer-todo-lo-que-quieras".
Debido a eso mismo, existen personas a veces con conocimientos pero siempre sin escrúpulos, que son capaces de hacer ver que el rey va vestido a cualquiera que quiera verlo así... una mentira agradable es muy fácil de creer, cantaba Barricada hace muchos años.
No. Para adelgazar 10 kilos en algo menos de seis meses es necesario sacrificio, esfuerzo, proponérselo de verdad, y autodisciplina.
Sacrificio, porque es tan fácil dejarlo con sabrosa comida delante, especialmente cuando se va a casa de los papis.
Esfuerzo, porque uno puede cocinarse una pizza del super en dos minutos, que es lo que cuesta sólo pelar una miserable patata, y no hablemos ya de hacer un guiso en condiciones.
Proponérselo de verdad, porque esto significa que después de una opípara comida (que las va a haber) hay que continuar, y no pensar que ya la hemos cagado y que no merece la pena seguir.
Autodisciplina, porque sólo así se consiguen las cosas, perseverando, siendo constantes y teniendo clara nuestra meta.
Así las cosas no existe ningún secreto ni he descubierto nada nuevo. Sólo hablo con mi ejemplo (y no quiero pecar aquí de pretencioso), aunque sepa fehacientemente que esto es predicar en el desierto.
Pero ante la charlatanería oficial, las opiniones desinformadas y la pasividad generalizada, sí que soy de los que cuando bajan de la escalinata murmura entre dientes: "eppur si muove".
Mira, acabo de caer que sería un buen nombre para un blog...(aibá, ¡ya existe!).
La cosa es que yo, pedazo de carne mortal como todos vosotras, tras el verano pasado había cogido unos kilos de más, y me propuse quitármelos de una manera u otra, y a fecha de hoy mismo he adelgazado la cantidad de kilos que titulan el post.
Nunca (y eso que lo he hecho varias veces) he empezado un tratamiento de adelgazamiento por motivos de belleza, de estar dentro de unos cánones que se suponen el culmen de la raza humana, sino por motivos de salud, y es que sobrepasar un IMC de 30 es ya preocupante per se.
El no poder subir una escalera sin perder el resuello, el sudorcillo axilar cada vez que se tiene prisa por coger el autobús, la molicie general en la que se instala uno cuando ha cogido kilos, es lo que me empujó a seguir un tratamiento que se ha demostrado eficaz, y que descubrí yo mismo, o más bien ya suponía yo mismo.
Mi método es heterodoxo, porque yo he comido de todo lo que me gusta: dulces, guisos, carne, pescado, tocino, pan...todo lo imaginable. Pero tiene un pequeño inconveniente, y es que las cantidades que pueden ingerirse son muy limitadas..¿por qué? Por sentido común.
En el mercado existen muchos métodos de adelgazamiento a cada cual más pintoresco: dieta de la cebolla, régimen de la alcachofa, método del dr. nosequé-siempre extranjero-.... Y todos con un denominador común y extremadamente importante: no se pasa hambre. Todos estos regímenes milagro se basan en que existen alimentos prohibidos, alimentos permitidos ocasionalmente, y otros (oh, ah, uh) de los que se puede comer cuanto queramos. Cantidades industriales, siempre que nos ciñamos a una lista cuidadosamente elaborada, pero que si no nos salimos, adelgazaremos seguro.
No cuesta mucho imaginar el porqué del éxito de estas dietas falaces, que además (y las he visto) tienen carencias nutricionales graves, como la de no comer más que proteínas. El truco es que se puede comer todo lo que se quiera.
No cuesta mucho imaginar que en una sociedad en la cual la palabra sacrificio ya no tiene ningún sentido, la palabra esfuerzo no es comprendida en su totalidad, que se ha encontrado todo hecho y en bandeja, estos planteamientos calen fuerte...El mantra es muy poderoso: "puedes-comer-todo-lo-que-quieras".
Debido a eso mismo, existen personas a veces con conocimientos pero siempre sin escrúpulos, que son capaces de hacer ver que el rey va vestido a cualquiera que quiera verlo así... una mentira agradable es muy fácil de creer, cantaba Barricada hace muchos años.
No. Para adelgazar 10 kilos en algo menos de seis meses es necesario sacrificio, esfuerzo, proponérselo de verdad, y autodisciplina.
Sacrificio, porque es tan fácil dejarlo con sabrosa comida delante, especialmente cuando se va a casa de los papis.
Esfuerzo, porque uno puede cocinarse una pizza del super en dos minutos, que es lo que cuesta sólo pelar una miserable patata, y no hablemos ya de hacer un guiso en condiciones.
Proponérselo de verdad, porque esto significa que después de una opípara comida (que las va a haber) hay que continuar, y no pensar que ya la hemos cagado y que no merece la pena seguir.
Autodisciplina, porque sólo así se consiguen las cosas, perseverando, siendo constantes y teniendo clara nuestra meta.
Así las cosas no existe ningún secreto ni he descubierto nada nuevo. Sólo hablo con mi ejemplo (y no quiero pecar aquí de pretencioso), aunque sepa fehacientemente que esto es predicar en el desierto.
Pero ante la charlatanería oficial, las opiniones desinformadas y la pasividad generalizada, sí que soy de los que cuando bajan de la escalinata murmura entre dientes: "eppur si muove".
Mira, acabo de caer que sería un buen nombre para un blog...(aibá, ¡ya existe!).
jueves, 3 de febrero de 2011
Estamos todos locos, ¿o qué?: anestesia.
Ayer noche me desperté y no lograba conciliar el sueño (¿precognición?), así que me levanté de la cama y puse la tele a ver si con el runrún y con voz bajita caía de nuevo en brazos de Morfeo.
Zapeé un poco y me puse a ver un vídeo "exclusivo" sobre la guerra en Afganistán, del que extraigo este fotograma:
Son imágenes nocturnas tomadas desde un helicóptero Apache del ejército USA. Los puntos más brillantes son talibanes, y la cruceta central es el punto de mira de algún ingenio armamentístico terriblemente letal.
En el vídeo que abajo del post podéis ver, se observa claramente cómo las personas tratan de huir en la noche, prácticamente a ciegas, mientras la Tormenta del Desierto los extermina, con una locución de voz que todavía es más espeluznante por su frialdad mientras ve cómo los misiles que va lanzando desmembran en mil pedazos una persona tras otra.
Esto es REAL. Ha ocurrido de verdad ante nuestro propio salón y ni siquiera hemos arqueado un poco la ceja. Se han cargado a gente como a cucarachas en nuestras narices y hoy seguiremos pensando que existen guerras justas, o peor, que nos da igual si lo son o no porque pasan lejos y en el super siguen vendiendo comida.
A lo mejor es que estamos tan anestesiados como sociedad civil que nos pensamos que es un juego, una especie de macroconsola gigante en el cual nos ha tocado-qué feliz casualidad- pilotar un Apache, como en uno de los juegos con más éxito mundial:
¿Es que nos hemos vuelto locos?...O peor aún, ¿alguno de nosotros apretaría el gatillo en cualquiera de los dos escenarios sin importarle cuál es cuál? ¿Estamos siendo anestesiados ante el dolor y cada vez necesitamos más?¿Nos estamos convirtiendo en unos sádicos?
¿Y cuando seamos nosotros los que corramos a ciegas mientras nos están achicharrando desde arriba impunemente?¿O es que tenemos la soberbia de pensar que eso jamás ocurrirá?... Puede que no con balas.
Los dos vídeos:
El videojuego
Y la realidad pinchando aquí
Zapeé un poco y me puse a ver un vídeo "exclusivo" sobre la guerra en Afganistán, del que extraigo este fotograma:
Son imágenes nocturnas tomadas desde un helicóptero Apache del ejército USA. Los puntos más brillantes son talibanes, y la cruceta central es el punto de mira de algún ingenio armamentístico terriblemente letal.
En el vídeo que abajo del post podéis ver, se observa claramente cómo las personas tratan de huir en la noche, prácticamente a ciegas, mientras la Tormenta del Desierto los extermina, con una locución de voz que todavía es más espeluznante por su frialdad mientras ve cómo los misiles que va lanzando desmembran en mil pedazos una persona tras otra.
Esto es REAL. Ha ocurrido de verdad ante nuestro propio salón y ni siquiera hemos arqueado un poco la ceja. Se han cargado a gente como a cucarachas en nuestras narices y hoy seguiremos pensando que existen guerras justas, o peor, que nos da igual si lo son o no porque pasan lejos y en el super siguen vendiendo comida.
A lo mejor es que estamos tan anestesiados como sociedad civil que nos pensamos que es un juego, una especie de macroconsola gigante en el cual nos ha tocado-qué feliz casualidad- pilotar un Apache, como en uno de los juegos con más éxito mundial:
¿Es que nos hemos vuelto locos?...O peor aún, ¿alguno de nosotros apretaría el gatillo en cualquiera de los dos escenarios sin importarle cuál es cuál? ¿Estamos siendo anestesiados ante el dolor y cada vez necesitamos más?¿Nos estamos convirtiendo en unos sádicos?
¿Y cuando seamos nosotros los que corramos a ciegas mientras nos están achicharrando desde arriba impunemente?¿O es que tenemos la soberbia de pensar que eso jamás ocurrirá?... Puede que no con balas.
Los dos vídeos:
El videojuego
Y la realidad pinchando aquí
domingo, 30 de enero de 2011
El país de Kemi
El país de Kemi no es el país de un cuento, pero sí es un país maravilloso.
En el país de Kemi no viven reyes ni reinas, pero sí un pueblo desgraciado.
El país de Kemi es Egipto, el milenario, el de las grandes pirámides, el de los templos de piedra, el del Nilo eterno.
El país de Kemi vio nacer a grandes hombres como Ramsés II, y ha dado al mundo la única de las Siete Maravillas que aún está en pie.
El país de Kemi llora hoy, tras décadas de un sistema político en virtud del cual tienen el mismo presidente desde 1981.
En el país de Kemi no se podía preguntar acerca de este aspecto, como yo mismo lo pude comprobar cuando estuve allí hace cinco años. Caras de sorpresa entre los guías, y de miedo. Volvían la cabeza. Me acuerdo de Sayed, un joven de veintitantos años. Rasgos de faraón, de egipcio puro y bello, sin mezcla árabe. Llevaba en la sangre la sangre de los Reyes, la que dio a Egipto su mítico esplendor, cuando fueron los luceros de una Humanidad cuando aquí en Europa todavía vivíamos como alimañas, hace tres mil años.
Y ahora, cuando leo que han intentado saquear el Museo Egipcio, me entran ganas de llorar.
Pienso dónde estará Sayed, y con él los veinte millones de habitantes de El Cairo y los de todo Egipto, sin gobierno, sin esperanza, y por poco sin esa Historia que los ha hecho inmortales para la Eternidad.
Sólo pido que todo esto termine sin más sangre derramada, y que lo que venga no haga agachar la cabeza a ningún egipcio cuando un extranjero le pregunta acerca del faraón.
Un saludo Sayed, estés donde estés. Vienen nuevos vientos, de vosotros depende si son las frescas brisas del Delta o el abrasador simún del desierto.
Aún recuerdo el suave balanceo de la faluca cuando navegábamos el Nilo, sin más sonido que un soplo fresco que empujaba la vela...
En el país de Kemi no viven reyes ni reinas, pero sí un pueblo desgraciado.
El país de Kemi es Egipto, el milenario, el de las grandes pirámides, el de los templos de piedra, el del Nilo eterno.
El país de Kemi vio nacer a grandes hombres como Ramsés II, y ha dado al mundo la única de las Siete Maravillas que aún está en pie.
El país de Kemi llora hoy, tras décadas de un sistema político en virtud del cual tienen el mismo presidente desde 1981.
En el país de Kemi no se podía preguntar acerca de este aspecto, como yo mismo lo pude comprobar cuando estuve allí hace cinco años. Caras de sorpresa entre los guías, y de miedo. Volvían la cabeza. Me acuerdo de Sayed, un joven de veintitantos años. Rasgos de faraón, de egipcio puro y bello, sin mezcla árabe. Llevaba en la sangre la sangre de los Reyes, la que dio a Egipto su mítico esplendor, cuando fueron los luceros de una Humanidad cuando aquí en Europa todavía vivíamos como alimañas, hace tres mil años.
Y ahora, cuando leo que han intentado saquear el Museo Egipcio, me entran ganas de llorar.
Pienso dónde estará Sayed, y con él los veinte millones de habitantes de El Cairo y los de todo Egipto, sin gobierno, sin esperanza, y por poco sin esa Historia que los ha hecho inmortales para la Eternidad.
Sólo pido que todo esto termine sin más sangre derramada, y que lo que venga no haga agachar la cabeza a ningún egipcio cuando un extranjero le pregunta acerca del faraón.
Un saludo Sayed, estés donde estés. Vienen nuevos vientos, de vosotros depende si son las frescas brisas del Delta o el abrasador simún del desierto.
Aún recuerdo el suave balanceo de la faluca cuando navegábamos el Nilo, sin más sonido que un soplo fresco que empujaba la vela...
Callos a la navarra
callo.
(Del lat. callum).
6. m. pl. Pedazos del estómago de la vaca, ternera o carnero, que se comen guisados.
Ahora lavaremos bien con agua sola los callos, hasta que el agua de aclarado salga limpia y no amarillenta. Esto puede requerir desde dos o tres aclarados hasta los que haga falta, dependerá de cómo vienen los callos de limpios de la tienda.
Una vez conseguido esto los echaremos a un recipiente al efecto, al que añadiremos sal gorda (un puñado) y un buen chorro de vinagre, y limpiaremos bien los callos frotando con esmero. Si tenemos una herida en la mano, nos daremos cuenta enseguida porque como fue mi caso, picaba de lo lindo.
Este paso hay que repetirlo dos o tres veces mínimo (otra vez, depende de cómo estén previamente limpiados desde la tienda) y aclararemos con abundante agua. Una señal es que ya no deben oler a tripa, que es lo que son, sino a un olor suave indefinible e inconfundible. Deben oler a limpios.
Bien, ya los tenemos limpios y escurridos, así que a la perola. Fijaos qué blanquitos están.
Añadiremos media cebolla, sal, 3 dientes de ajo sin pelar, pimienta negra (como unos 20 granos) y dos guindillas cayenas pa quitar el frío. Y la olla hasta la poco más de la mitad o así de agua del grifo.
Cerramos la olla y A COCER. Lo debemos tener 45 minutos haciéndose, pasado este tiempo apartaremos del fuego y esperaremos a que baje la válvula.
(Del lat. callum).
6. m. pl. Pedazos del estómago de la vaca, ternera o carnero, que se comen guisados.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados
Esta es una comida que yo he tenido el placer de degustar desde chiquillo en no pocas ocasiones. Se trata de como bien dice la definición estómago de vaca, que así a botepronto es como algo asquerosete.
Nada más lejos de la realidad a mi entender, y ahí están los famosos callos a la madrileña, plato de culto donde los haya.
Pero resulta que éstos y otros muchos guisos se están perdiendo a falta de personas que los pidan en los restaurantes, y por tanto los cocineros van poco a poco apartando de los menús estos pequeños manjares. Aún en las casas se preparan platos como éste, aunque cada vez menos pues las nuevas generaciones se comen antes una hamburguesa hecha con corazones y pulmones de cerdo (sí, lleva esos sutiles ingredientes que además dan una textura ligera y sabrosa, qué os pensábais) que cosas como ésta.
En fin, que este mismo viernes tuve la oportunidad de hacer yo personalmente un buen caldero de callos, como unos tres kilos largos, y sus voy a explicar paso a paso la preparación.
Lo primero es hacerse con la materia prima, que ya viene cortada y más o menos limpia (factor éste de extrema importancia en el acabado final). Esto ya viene así de la carnicería, o más bien de la tripicallería, comercio dedicado casi exclusivamente a la venta de viscerillas.
Ahora lavaremos bien con agua sola los callos, hasta que el agua de aclarado salga limpia y no amarillenta. Esto puede requerir desde dos o tres aclarados hasta los que haga falta, dependerá de cómo vienen los callos de limpios de la tienda.
Una vez conseguido esto los echaremos a un recipiente al efecto, al que añadiremos sal gorda (un puñado) y un buen chorro de vinagre, y limpiaremos bien los callos frotando con esmero. Si tenemos una herida en la mano, nos daremos cuenta enseguida porque como fue mi caso, picaba de lo lindo.
Este paso hay que repetirlo dos o tres veces mínimo (otra vez, depende de cómo estén previamente limpiados desde la tienda) y aclararemos con abundante agua. Una señal es que ya no deben oler a tripa, que es lo que son, sino a un olor suave indefinible e inconfundible. Deben oler a limpios.
Bien, ya los tenemos limpios y escurridos, así que a la perola. Fijaos qué blanquitos están.
Añadiremos media cebolla, sal, 3 dientes de ajo sin pelar, pimienta negra (como unos 20 granos) y dos guindillas cayenas pa quitar el frío. Y la olla hasta la poco más de la mitad o así de agua del grifo.
Cerramos la olla y A COCER. Lo debemos tener 45 minutos haciéndose, pasado este tiempo apartaremos del fuego y esperaremos a que baje la válvula.
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| Así, 45 minutos... |
Bueno, ya lo tenemos. Abrimos la olla y vemos el efecto devastador del fuego y la presión.
Ahora debemos comprobar si los callos están suficientemente cocidos, o si por el contrario hay que cocinarlos más. Estos estaban ya estupendos, no mocosos ni gelatinosos en exceso, sino con un puntito de textura crunchi.
El siguiente paso es hacer la guarnición, que no es otra que jamón y chorizo en las cantidades que véis. Güelga decir que ambos deben ser de buena calidad, estamos haciendo un plato rara avis y no es plan de tirarlo por la borda con jamón del hiper (ya nos entendemos).
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| El reloj es para ver las proporciones (y de paso la hora) |
Lo trocearemos todo bien (el reloj no), y lo acompañaremos de una porción de cebolla y un ajo.
Rehogamos la cebolla y el ajo a fuego medio lo primero
Y cuando esté, se añade el jamón y el chorizo, que justo deben dorarse sin quedarse duros como piedras, lo suficiente para dar sabor y que se tuesten un poco. Si nos pasamos en la fritura, quemaremos el pimentón que tiene el chorizo y dará un sabor final muy fuerte que no es nada agradable, y habremos estropeado el plato.
Ahora echaremos encima 1 kilo de tomate frito (si es del que hace la madre mejor, y si no, del mejor que podamos pagar: con esto pasa como con el jamón y el chorizo, nada de echar porquerías).
Lo tendremos así hasta que coja un hervor, momento éste en el que los sabores de tomate y resto de cosas ya se han mezclado.
Y por fin echamos los callos que habremos escurrido bien con una espumadera, y mezclaremos todo con cuidado de no quemar los callos mientras tanto, que se agarran como Spiderman, a la mínima.
Si vemos que es poco tomate, siempre podemos añadir algo más, al gusto de los comensales....Y voilà, ya tenemos hechos los callos. Aquí añadimos dos pimientas de cayena más, pues el gusto no era lo suficientemente picante para un plato de esta categoría. De diez.
Pero la ocasión la pintan calva, como dice el refrán, y no quise desaprovecharla para hacer la otra gran versión de callos a la navarra, o sea en salsa verde. Para ello aparté un pequeño puchero con callos ya cocidos y escurridos:
Y lo único que hay que hacer es hacer una salsa verde, dorando un poquito de cebolla y ajo.....
Y lo mismo que antes, prepararemos unos tacos de jamón y chorizo que tostaremos para que den gustillo
Donde verteremos un poquito de harina que freiremos ligeramente (para quitarle el sabor a harina cruda), y ligaremos todo con un poco del agua de cocción de los callos que habremos reservado al efecto. Cuidado, un cacillo será suficiente, si necesitamos más echaremos agua del grifo pues si no el sabor es muy fuerte y nuevamente estropearemos el plato.
Es ahora cuando picamos fino finito el perejil.....
y lo añadiremos a los callos que ya hemos echado a la salsa, a estas alturas ya bastante ligada.
Y ya tenemos aquí dos versiones de un plato tan conocido como los callos a la navarra. He de decir que estaban de escándalo cuando ayer sábado nos los comimos.
Una currada de toda una tarde pero merece la pena de verdad, y animaros a cocinar este tipo de cosas que si no se prueban no gustan, y si no gustan terminan por desaparecer en favor de un nuevo tipo de comida que es de todo menos sana.
No quiero terminar sin recalcaros que la limpieza de la materia prima es de vital importancia, pues mucha de la culpa de que este plato no guste es que no se ha limpiado bien la tripa, y deja un sabor ("sentor", en navarro) muy penetrante y poco agradable. A tripas.
Pero si se sigue todo paso a paso y se es curiosico, el resultado es de premio gordo y tener a la suegra en el bote.
Un saludo y a dar fuerte en tol callo!!!!!
jueves, 27 de enero de 2011
Arañas y el tiempo
Hoy, mientras recogía la cocina, he visto una araña. Con el frío que hace hoy (día raso y cuatro bajo cero) me ha extrañado, y luego he pensado: "va a llover".
Al rato, me he ido a la web de la Agencia Nacional de Meteorología (Aemet) y me ha confirmado que se espera que mañana llueva con una probabilidad del 65% y pasado con el 95%...
No será muy científico que digamos, pero el acervo cultural acertar acierta.
Al rato, me he ido a la web de la Agencia Nacional de Meteorología (Aemet) y me ha confirmado que se espera que mañana llueva con una probabilidad del 65% y pasado con el 95%...
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| No era esta pero la foto es chula (CC-Flicker-juanrogl) |
miércoles, 26 de enero de 2011
Hipotecas
La Audiencia Provincial de Navarra ha sentado un precedente acerca de un tema del que no poca gente está preocupada; la hipoteca del piso.
Ha dicho que la hipoteca queda totalmente saldada con el banco si el comprador del piso entrega éste como forma de pago, aunque el valor de mercado del piso sea menor que la cantidad debida.
Añade la Audiencia que es "moralmente rechazable" que la banca alegue que el piso se ha depreciado y por tanto exija la diferencia en dinero contante y sonante.
Me parece una decisión éticamente correcta, pero muy arriesgada en la práctica y no sé si del todo legal, pues no me creo que los bancos y cajas se queden contentos con la decisión, y considerando el mucho poder que tienen (además del aluvión de pisos que les puede venir encima), lo más normal es que recurran a más instancias superiores.
Esperaremos a ver.
Actualización a las 21:36 horas: el BBVA va a recurrir la sentencia. Joderse qué poco ha habido que esperar.
Me voy a meter a adivino que creo que tengo futuro
Ha dicho que la hipoteca queda totalmente saldada con el banco si el comprador del piso entrega éste como forma de pago, aunque el valor de mercado del piso sea menor que la cantidad debida.
Añade la Audiencia que es "moralmente rechazable" que la banca alegue que el piso se ha depreciado y por tanto exija la diferencia en dinero contante y sonante.
Me parece una decisión éticamente correcta, pero muy arriesgada en la práctica y no sé si del todo legal, pues no me creo que los bancos y cajas se queden contentos con la decisión, y considerando el mucho poder que tienen (además del aluvión de pisos que les puede venir encima), lo más normal es que recurran a más instancias superiores.
Esperaremos a ver.
Actualización a las 21:36 horas: el BBVA va a recurrir la sentencia. Joderse qué poco ha habido que esperar.
Me voy a meter a adivino que creo que tengo futuro
martes, 25 de enero de 2011
Agudeza visual en el hiper
Todo aquel que lleva o ha llevado gafas ha sido sometido a un test de agudeza visual, generalmente sentado enfrente de un panel en el cual hay unas letras dispuestas en filas, de forma que las inferiores van disminuyendo el tamaño hasta hacerse diminutas.
Pero, ¿qué es eso de la agudeza visual? ¿Es "ver bien la filita de abajo"?¿Cómo puedo yo construirme una tablita de éstas en mi casa?
Agudeza visual igual a 1 (ó 100%), es ser capaz de distinguir separados dos puntos que formen entre ellos y el ojo del observador UN minuto de arco. O sea y gráficamente:
Esto es, se es capaz de distinguir el espesor "e" de trazo de la letra "E" del resto de la letra, o sea que se puede leer. Por lo cual, a partir de una distancia dada, para que el oculista nos diga que vemos un 100%, deberemos distinguir letras de una determinada altura (siendo ésta cinco veces el espesor de trazo correspondiente a un minuto de arco).
Y ya por simple trigonometría se puede obtener el triángulo siguiente, y con un poquillo de excel salen las alturas que deben tener las letras para una distancia D determinada, asín:
Pero, ¿qué es eso de la agudeza visual? ¿Es "ver bien la filita de abajo"?¿Cómo puedo yo construirme una tablita de éstas en mi casa?
Agudeza visual igual a 1 (ó 100%), es ser capaz de distinguir separados dos puntos que formen entre ellos y el ojo del observador UN minuto de arco. O sea y gráficamente:
Esto es, se es capaz de distinguir el espesor "e" de trazo de la letra "E" del resto de la letra, o sea que se puede leer. Por lo cual, a partir de una distancia dada, para que el oculista nos diga que vemos un 100%, deberemos distinguir letras de una determinada altura (siendo ésta cinco veces el espesor de trazo correspondiente a un minuto de arco).
Y ya por simple trigonometría se puede obtener el triángulo siguiente, y con un poquillo de excel salen las alturas que deben tener las letras para una distancia D determinada, asín:
A la vista del cuadro, a 6 metros 6 de distancia, si tenemos una agudeza visual del 100%, deberíamos leer letras de una altura de 8.727 mm. (y creedme que se puede hacer, que he hecho la prueba en el pasillo de mi casa).
Y todo esto, ¿a cuento de qué?... Pues enresulta que el otro día tuve que ir al super a comprar paté, y vi dos productos similares, uno de marca conocida y otro marca blanca. Como los formatos en peso no eran iguales, miré en el diminuto cartelito que marca el precio por kilo de producto (obligatorio por ley), y a fe mía que tuve que esforzar la vista, y eso que el cartelito de marras estaba más o menos a la altura de los ojos (la iluminación no era precisamente óptima).
Como hoy mesmo me ha llegado una publicidad de la misma cadena de comercios a casa, he supuesto que la altura de los textos de los precios (2ª unidad a tal precio, si compra una a tal precio), pues sería similar.
Y ni corto ni perezoso me he pillao una regla de las de toda la vida, y mido que la altura del texto es de UN milímetro, incluso menos.
Así que tirando otra vez de matemática, y haciendo que la altura H del texto sea un milímetro, obtengo la distancia a la que debe leerse bien con una agudeza visual del 100%, que es de 68.7 centímetros.
Considerando que un buen porcentaje de las personas que compran en los super e hiper miden más de 68.7 centímetros, me estoy imaginando a más de un abuelete agachando el riñón hasta límites inconfesables para poder ver un precio de un producto del estante de abajo, como he tenido que hacer yo en algunas ocasiones...
Por cierto, el precio de oferta era un texto de 18 mm de altura, suficiente para ser visto a 12.4 metros por el mismo abuelete.
¡Esta gente del marketing es que no tiene piedad!
domingo, 23 de enero de 2011
Vergüenza
vergüenza.
(Del lat. verecundĭa).
1. f. Turbación del ánimo, que suele encender el color del rostro, ocasionada por alguna falta cometida, o por alguna acción deshonrosa y humillante, propia o ajena.
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Es lo que he sentido yo, y no otros al parecer, cuando me he desayunado que UGT de Navarra va a presentar un ERE....¿Cómo pueden pretender luego representarnos ante nadie?
Así que luego no se quejen del exitazo que tuvo la huelga general. Pues eso.
(Del lat. verecundĭa).
1. f. Turbación del ánimo, que suele encender el color del rostro, ocasionada por alguna falta cometida, o por alguna acción deshonrosa y humillante, propia o ajena.
Es lo que he sentido yo, y no otros al parecer, cuando me he desayunado que UGT de Navarra va a presentar un ERE....¿Cómo pueden pretender luego representarnos ante nadie?
Así que luego no se quejen del exitazo que tuvo la huelga general. Pues eso.
martes, 18 de enero de 2011
Así nos va....
Oferta de empleo para encargado de producción, jefe o mando intermedio, de hoy mismo:
A esta oferta podría presentarse Goering perfectamente, porque me da la impresión que buscan un perfil de ese estilo...
lunes, 17 de enero de 2011
Actividad
Uf, la verdad es que publico poco, pero no por falta de ganas sino de tiempo... entre una cosa y otra lo voy dejando dejando y mira, así estoy.
Ahora quiero hacer algún que otro post pero necesito información de la buena, de la que no está en google (excepto sus books). He encontrado ésto, un catálogo de la UCM, pero me gustaría tener alguno más para poder editar artículos con algo de fundamento. Tengo alguno pensado pero lo que me pasa -falta de tiempo crónica aparte- es falta de información veraz y contrastada.
Hace poco he leído por ahí que la wiki es una muy buena orientación para empezar, pero que no lo es tanto si quiere usarse como fuente fiable total.
Yo sigo buscando, y se agradecen ayudas...
Ahora quiero hacer algún que otro post pero necesito información de la buena, de la que no está en google (excepto sus books). He encontrado ésto, un catálogo de la UCM, pero me gustaría tener alguno más para poder editar artículos con algo de fundamento. Tengo alguno pensado pero lo que me pasa -falta de tiempo crónica aparte- es falta de información veraz y contrastada.
Hace poco he leído por ahí que la wiki es una muy buena orientación para empezar, pero que no lo es tanto si quiere usarse como fuente fiable total.
Yo sigo buscando, y se agradecen ayudas...
miércoles, 5 de enero de 2011
Fondo de Bikini
Para los que tienen curiosidad sobre dónde vive exactamente Bob Esponja....
Y no es de extrañar que tales seres habiten ahí, pues en este sitio se hicieron cosicas como ésta:
Castle Bravo, la explosión nuclear más grande realizada por los USA, según la wiki.
Y no es de extrañar que tales seres habiten ahí, pues en este sitio se hicieron cosicas como ésta:
Castle Bravo, la explosión nuclear más grande realizada por los USA, según la wiki.
Comentarios
Acabo de configurar los comentarios en el blog para que entren directos sin moderación.
En un principio y dada la temática de algunos post hice que fuesen moderados no vaya a ser que haya mucho troll por ahí, pero como no parece ser el caso de momento pues ahí está el cambio.
Espero que vaya bien y acepto gustoso comentarios de todo tipo, siempre y cuando sean constructivos
En un principio y dada la temática de algunos post hice que fuesen moderados no vaya a ser que haya mucho troll por ahí, pero como no parece ser el caso de momento pues ahí está el cambio.
Espero que vaya bien y acepto gustoso comentarios de todo tipo, siempre y cuando sean constructivos
Energías
Nota: perdón por la edición de las fórmulas, pero el editor de html es lo que tiene....
Energía cinética: la que tiene todo cuerpo por el hecho de moverse a una determinada velocidad. Su expresión es ½mv2, siendo m la masa del objeto y v la velocidad a la que se mueve. Demostración: un camión de doce toneladas a 100 km/h tiene una energía que te cagas. O una bala a 400 metros por segundo que te puede atravesar huesos, tendones y demás viscerillas sin despeinarse.
Energía potencial gravitatoria: energía que tiene todo cuerpo por el hecho de estar sometido a un campo gravitatorio y a una altura determinada. Su expresión es mgh, siendo m lo mismo que antes, g la constante de gravitación y h la altura a la que está el objeto. Demostración: si el camión de doce toneladas te cae encima desde veinte metros de altura te deja como un sello de correos. Por lo menos.
Asín pues, podríamos por ejemplo conocer la altura a la que sube una bala con tal de conocer su velocidad de salida, mediante el principio de la conservación de la energía, que dice que la energía ni se crea ni se destruye, tan sólo se transforma. O sea, que al disparar una bala hacia arriba, su energía cinética va convirtiéndose en energía potencial, de forma que al final sólo tiene energía potencial en forma de altura, que será máxima cuando su velocidad sea cero.
Sea el caso de un fusil que dispara hacia arriba a 400 metros por segundo...¿a qué altura puede estar el avión enemigo para que merezca la pena dispararle, no sea que no llegue?
Despreciando la fricción con el aire, la ecuación es:
Y siendo g=9.81 m/s2 (constante de gravitación terrestre), despejando la h y anulando la masa de la bala en ambos lados de la ecuación nos da que
Luego h=8154,9 metros que sube la bala, vamos que le damos al avión de fijo.
Ya Galileo andaba en cosas como ésta hace chorrocientos años, cuando demostró que un cuerpo, independientemente de su peso, caía al mismo tiempo que otro cuerpo de mayor peso: cae igual de rápido un transatlántico que una canica, soltados ambos de igual altura. O sea, la velocidad de caída NO depende de la masa, sino de la altura a la que se encuentre el objeto.
Los astronautas que pisaron la Luna (eso para el que se lo crea), lo demostraron en la misma Luna con una pluma y un martillo, donde la fricción del aire es nula, pues no existe ningún aire que haga fricción.
Y ahora viene lo bueno para los no creyentes en que el hombre llegó a la Luna....¿a qué velocidad deberemos disparar un proyectil para que salga del campo gravitatorio terrestre? O sease, para que pueda llegar a la Luna.
Pues lo mesmo: a hacer cálculos. En este caso, la incógnita es la velocidad...¿y la altura? Pues el radio de la Tierra, que es nada menos que 6500 kilómetros.
Tenemos:
Sustituyendo
Energía cinética: la que tiene todo cuerpo por el hecho de moverse a una determinada velocidad. Su expresión es ½mv2, siendo m la masa del objeto y v la velocidad a la que se mueve. Demostración: un camión de doce toneladas a 100 km/h tiene una energía que te cagas. O una bala a 400 metros por segundo que te puede atravesar huesos, tendones y demás viscerillas sin despeinarse.
Energía potencial gravitatoria: energía que tiene todo cuerpo por el hecho de estar sometido a un campo gravitatorio y a una altura determinada. Su expresión es mgh, siendo m lo mismo que antes, g la constante de gravitación y h la altura a la que está el objeto. Demostración: si el camión de doce toneladas te cae encima desde veinte metros de altura te deja como un sello de correos. Por lo menos.
Asín pues, podríamos por ejemplo conocer la altura a la que sube una bala con tal de conocer su velocidad de salida, mediante el principio de la conservación de la energía, que dice que la energía ni se crea ni se destruye, tan sólo se transforma. O sea, que al disparar una bala hacia arriba, su energía cinética va convirtiéndose en energía potencial, de forma que al final sólo tiene energía potencial en forma de altura, que será máxima cuando su velocidad sea cero.
Sea el caso de un fusil que dispara hacia arriba a 400 metros por segundo...¿a qué altura puede estar el avión enemigo para que merezca la pena dispararle, no sea que no llegue?
Despreciando la fricción con el aire, la ecuación es:
½*m*(400)2=m*g*h
Y siendo g=9.81 m/s2 (constante de gravitación terrestre), despejando la h y anulando la masa de la bala en ambos lados de la ecuación nos da que
80.000=9.81*h
Luego h=8154,9 metros que sube la bala, vamos que le damos al avión de fijo.
Ya Galileo andaba en cosas como ésta hace chorrocientos años, cuando demostró que un cuerpo, independientemente de su peso, caía al mismo tiempo que otro cuerpo de mayor peso: cae igual de rápido un transatlántico que una canica, soltados ambos de igual altura. O sea, la velocidad de caída NO depende de la masa, sino de la altura a la que se encuentre el objeto.
Los astronautas que pisaron la Luna (eso para el que se lo crea), lo demostraron en la misma Luna con una pluma y un martillo, donde la fricción del aire es nula, pues no existe ningún aire que haga fricción.
Y ahora viene lo bueno para los no creyentes en que el hombre llegó a la Luna....¿a qué velocidad deberemos disparar un proyectil para que salga del campo gravitatorio terrestre? O sease, para que pueda llegar a la Luna.
Pues lo mesmo: a hacer cálculos. En este caso, la incógnita es la velocidad...¿y la altura? Pues el radio de la Tierra, que es nada menos que 6500 kilómetros.
Tenemos:
1/2mv2=mgh
Sustituyendo
1/2mv2=m*g*R
1/2v2=gR
v2=2gR
v=√2gR
v=√(2*9.81*6.500.000)
v=11.29 km/segundo
Así que un proyectil debe ser lanzado a esta velocidad para que pueda llegar a la Luna, o por lo menos para que pueda salir al espacio. Ottiá Pedrín, 11.3 km/segundo son como 40.600 km/hora. Hacen falta unos motores de cojones. Por aquí lo calculan casi igual solo que con otra expresión de la energía potencial.
De todas formas es una velocidad respetable cuando menos, máxime cuando un Lockheed SR-71 pilla los nada despreciables 3500 km/hora. Así que necesitaremos algo más....pero eso ya sería una demostración con algún cálculo más complicadillo y me temo que demasiado para los no creyentes no ya en llegar a la Luna, sino en la propia Física y la Matemática...¿cómo podrán montarse esta gente en un monstruo como un Airbus A380 y esperar siquiera se levante del suelo?. Yo si no lo veo no lo creo, por mucho que me lo den en la tele. ¿No será un montaje de la ESA rodado en un estudio en Toulouse?. Cagontó.....
De todas formas es una velocidad respetable cuando menos, máxime cuando un Lockheed SR-71 pilla los nada despreciables 3500 km/hora. Así que necesitaremos algo más....pero eso ya sería una demostración con algún cálculo más complicadillo y me temo que demasiado para los no creyentes no ya en llegar a la Luna, sino en la propia Física y la Matemática...¿cómo podrán montarse esta gente en un monstruo como un Airbus A380 y esperar siquiera se levante del suelo?. Yo si no lo veo no lo creo, por mucho que me lo den en la tele. ¿No será un montaje de la ESA rodado en un estudio en Toulouse?. Cagontó.....
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