Actualización 27/4/13: aquí tenéis cómo se hacen
jueves, 31 de marzo de 2011
Rosquillas caseras
El otro día me dio por hacer rosquillas caseras, y bueno, no me salieron nada mal...
martes, 15 de marzo de 2011
Aclarando términos
Yo, es que soy un pelma y sigo con lo mío.
Voy a indagar porqué los dos últimos expresidentes del gobierno de España apuestan por la energía nuclear (o por lo menos, apostaban hasta hace bien poco).
Resulta que D. Felipe González trabaja para Gas Natural, y D. Jose María Aznar lo hace para Endesa. Que casualmente, son las propietarias de un buen porcentaje de las ocho centrales nucleares españolas, como bien indica el Ministerio de Industria aquí.
Así que misterio resuelto...No van a morder la mano de quien les da de comer, porque estos dos serán lo que sean, pero tontos no.
A mí en realidad esto no me asombra, sino la cantidad de gente que tiene su mismo discurso, pero en cambio en caso de accidente estilo Fukushima, no tienen los medios suficientes como para pillar el primer vuelo y no volver jamás a sus casas. Que sería lo primero que harían estos dos pájaros llegado el caso, como Naoto Kan por sus pagos. Ah, que no se puede uno acercar a menos de 30 kilómetros. Vaya, con lo segura que es la energía nuclear.
Voy a indagar porqué los dos últimos expresidentes del gobierno de España apuestan por la energía nuclear (o por lo menos, apostaban hasta hace bien poco).
Resulta que D. Felipe González trabaja para Gas Natural, y D. Jose María Aznar lo hace para Endesa. Que casualmente, son las propietarias de un buen porcentaje de las ocho centrales nucleares españolas, como bien indica el Ministerio de Industria aquí.
Así que misterio resuelto...No van a morder la mano de quien les da de comer, porque estos dos serán lo que sean, pero tontos no.
A mí en realidad esto no me asombra, sino la cantidad de gente que tiene su mismo discurso, pero en cambio en caso de accidente estilo Fukushima, no tienen los medios suficientes como para pillar el primer vuelo y no volver jamás a sus casas. Que sería lo primero que harían estos dos pájaros llegado el caso, como Naoto Kan por sus pagos. Ah, que no se puede uno acercar a menos de 30 kilómetros. Vaya, con lo segura que es la energía nuclear.
La moratoria nuclear
Navegando navegando, me he encontrado ésto:
Para los que no vayan a tikar, viene a decir lo siguiente:
- La moratoria nuclear que firmó Felipe González, se acabó en 2007 con la liberalización del sector eléctrico (se ha privatizado)
- Lo cualo quiere decir que desde entonces pueden construirse centrales nucleares en España
- Y sin embargo, no se construyen ¿?¿?¿?¿?¿?
- Al ser el sector eléctrico privado y no público, como en Francia, pues ya no está subvencionado
- Y como no está subvencionado, los gastos de una central nuclear, TODOS los gastos, debe pagarlos el empresario que financia la central (incluyendo la gestión de residuos activos MILES de años)
- Y como eso no es rentable, pues se invierte en eólica o en ciclo combinado, que sí lo es. A no ser, claro está, que se venda la moto de que son necesarias estratégicamente y se presione para ser subvencionadas. Y sólo entonces se construirán.
Y todo lo demás, MENTIRA.
Y aquí os dejo un pdf de Red Eléctrica de España de 2010, donde dice claramente que en ese año se importaron 61944 GWh, el ¡¡17% 21%!! del total nacional, a partir de energía nuclear.
Yo, por esa puta mierda de porcentaje, no me juego la de Japón y me forro a ciclos combinados, o directamente a combinados, eso sí, de Gin Kas de Beefeater.
Nota: esto es un email que pasé a mis amigos ayer noche, pero hoy mismo en RNE1 a las 8:50 se exponía prácticamente lo mismo.
lunes, 14 de marzo de 2011
Energía nuclear
La energía nuclear es una cosa bastante sencilla de entender, incluso para los partidarios de la misma.
La cosa se basa en puntitos, cosicas mu chiquiticas pero que manejadas de forma conveniente, dan energía al monitor desde el que estás leyendo, alimentan las maquinas que nos curan del cáncer, o directamente nos achicharran vivos en caso de escape nuclear. Todo depende.
Esos puntitos se llaman quarks y leptones, que si los juntamos (bueno, ellos ya lo hacen solitos de forma natural) forman a su vez los protones, electrones y neutrones, que éstos ya nos suenan más por haberlos estudiado en la EGB.
Bien, el caso es que todo elemento químico -por ejemplo el hidrógeno- está formado por protones, neutrones y electrones. En el hidrógeno, se trata de un protón y un neutrón junticos y dando vueltas alrededor, un electrón.
Y de cosas como ésta está formado absolutamente todo lo que conocemos, nos guste o no.
Asín las cosas, hubo gentes en la Historia que se dejaron literalmente el pellejo investigando (léase Madame Curie), para llegar a conclusiones como que había elementos por esos mundos de Dios como el Uranio 238 que, si le metemos un cañonazo con un neutrón que tengamos a mano, se parte en dos (fisiona) y además libera mucha energía en forma de calor, y no sólo eso, que tiene la ventaja de que de esa fisión salen nuevos neutrones que les meten caña a más átomos de uranio, y tenemos más energía todavía. Bueno, técnicamente no, el uranio aprovechable no es el 238 sino el 235, algo parecido.
Y si somos capaces, que lo somos, de aprovechar el calor generado para calentar agua y hervirla, la metemos por una cañería de dos pulgadas y movemos unas aspas, a las que conectamos una dinamo y...voilá, ya tengo luz en el trastero! Cojones qué fácil, ¿no?, si se trata de mover una dinamo como la de la bici de mi pueblo...Eso qué va a ser peligroso hombre, si yo tengo una bici de esas con dinamo y no me ha dao poblemas en la vida, ridiela.
Vistas así, todo el mundo podríamos tener una minicentral en nuestra casa, como el que tiene una tomatera en el balcón, y autoabastecernos.
Pero sucede (qué cosas, la naturaleza, ese regalo del Señor) que si nos acercamos un poquitinín nada más, una miajitina, un piacico na más, a determinados compuestos de Uranio, acabemos más calvos que el de la Lotería de Navidad y con un dolorcillo en los huesos de lo más estimulante: estaremos contaminados. ¿Pero por qué?. Pues porque ese calorcito que dan los elementos al desintegrarse y calienta el agua que mueve las aspitas, se llama radiación. Son particulitas que salen despedidas de forma natural y que las llamamos alfa, beta y gamma, por cortesía con los griegos que eran mu listejos ellos.
Y los rayos alfa y rayos beta pues bueno, pues en fin, con un papel de plata de envolver el bocata de chorizo como que se pueden parar..¿y los gamma? Ah, amigo. Ah, cómo se conoce que no eres aficionado a Marvel Comics. Si no, sabrías que Bruce Banner fue sometido accidentalmente a rayos gamma y debido a eso se convertía en El Increíble Hulk o La Masa, una caricatura de lo que el ser humano puede llegar a ser cuando juega a ser Dios, esa cosa compuesta de no se sabe qué.
Estos rayos gamma tienen la capacidad de modificar la estructura de nuestro ADN a nivel celular, haciendo que si nos exponemos frescamente a esta radiación, la palmemos en cuestión de horas. Así que echaremos mano de algo pa tapar el asunto, pero nada de un papel de plata, sino caparazones de plomo y hormigón a lo bestia.
Pues ya está montao el tinglao: ya tengo uranio, ya tengo la dinamo, ya tengo la cañería con las aspitas y algo más de agua para refrigerar el exceso de calor (por eso las centrales siempre se construyen al lado del mar o de ríos muy grandes). Y con un poco de plomo y hormigón del plan ZP que me sobra, pues a producir que tengo que enchufar el frigo pa darles unos helaos a los zagales.
Uy qué bien. Uy qué baratito es todo esto. Uy qué vitro más maja que mi comprau. Uy qué ecológico soy....
Hasta que todo se va a tomar por el culo, que es lo que pasó en Three Mile Islands en 1979 y en Chernóbil en 1986. Y ahora, no sabemos si quizá ya en Fukushima haya un desastre parecido.
Os dejo un enlace a este vídeo de la película Mad Max, una visión de un mundo sin energía de ningún tipo, debido a un desastre nuclear. Tina Turner -la intérprete del tema- habla sobre algo llamado "Thunderdome", traducido como La Cúpula del Trueno.
Imagino que es exactamente eso lo que se debe de sentir cuando un hongo apocalíptico estalla sobre nosotros, o cuando una central que está en nuestro pueblo y nos da trabajo empieza a temblar porque la refrigeración no ha funcionado todo lo bien que debería.
La cosa se basa en puntitos, cosicas mu chiquiticas pero que manejadas de forma conveniente, dan energía al monitor desde el que estás leyendo, alimentan las maquinas que nos curan del cáncer, o directamente nos achicharran vivos en caso de escape nuclear. Todo depende.
Esos puntitos se llaman quarks y leptones, que si los juntamos (bueno, ellos ya lo hacen solitos de forma natural) forman a su vez los protones, electrones y neutrones, que éstos ya nos suenan más por haberlos estudiado en la EGB.
Bien, el caso es que todo elemento químico -por ejemplo el hidrógeno- está formado por protones, neutrones y electrones. En el hidrógeno, se trata de un protón y un neutrón junticos y dando vueltas alrededor, un electrón.
Y de cosas como ésta está formado absolutamente todo lo que conocemos, nos guste o no.
Asín las cosas, hubo gentes en la Historia que se dejaron literalmente el pellejo investigando (léase Madame Curie), para llegar a conclusiones como que había elementos por esos mundos de Dios como el Uranio 238 que, si le metemos un cañonazo con un neutrón que tengamos a mano, se parte en dos (fisiona) y además libera mucha energía en forma de calor, y no sólo eso, que tiene la ventaja de que de esa fisión salen nuevos neutrones que les meten caña a más átomos de uranio, y tenemos más energía todavía. Bueno, técnicamente no, el uranio aprovechable no es el 238 sino el 235, algo parecido.
Y si somos capaces, que lo somos, de aprovechar el calor generado para calentar agua y hervirla, la metemos por una cañería de dos pulgadas y movemos unas aspas, a las que conectamos una dinamo y...voilá, ya tengo luz en el trastero! Cojones qué fácil, ¿no?, si se trata de mover una dinamo como la de la bici de mi pueblo...Eso qué va a ser peligroso hombre, si yo tengo una bici de esas con dinamo y no me ha dao poblemas en la vida, ridiela.
Vistas así, todo el mundo podríamos tener una minicentral en nuestra casa, como el que tiene una tomatera en el balcón, y autoabastecernos.
Pero sucede (qué cosas, la naturaleza, ese regalo del Señor) que si nos acercamos un poquitinín nada más, una miajitina, un piacico na más, a determinados compuestos de Uranio, acabemos más calvos que el de la Lotería de Navidad y con un dolorcillo en los huesos de lo más estimulante: estaremos contaminados. ¿Pero por qué?. Pues porque ese calorcito que dan los elementos al desintegrarse y calienta el agua que mueve las aspitas, se llama radiación. Son particulitas que salen despedidas de forma natural y que las llamamos alfa, beta y gamma, por cortesía con los griegos que eran mu listejos ellos.
Y los rayos alfa y rayos beta pues bueno, pues en fin, con un papel de plata de envolver el bocata de chorizo como que se pueden parar..¿y los gamma? Ah, amigo. Ah, cómo se conoce que no eres aficionado a Marvel Comics. Si no, sabrías que Bruce Banner fue sometido accidentalmente a rayos gamma y debido a eso se convertía en El Increíble Hulk o La Masa, una caricatura de lo que el ser humano puede llegar a ser cuando juega a ser Dios, esa cosa compuesta de no se sabe qué.
Estos rayos gamma tienen la capacidad de modificar la estructura de nuestro ADN a nivel celular, haciendo que si nos exponemos frescamente a esta radiación, la palmemos en cuestión de horas. Así que echaremos mano de algo pa tapar el asunto, pero nada de un papel de plata, sino caparazones de plomo y hormigón a lo bestia.
Pues ya está montao el tinglao: ya tengo uranio, ya tengo la dinamo, ya tengo la cañería con las aspitas y algo más de agua para refrigerar el exceso de calor (por eso las centrales siempre se construyen al lado del mar o de ríos muy grandes). Y con un poco de plomo y hormigón del plan ZP que me sobra, pues a producir que tengo que enchufar el frigo pa darles unos helaos a los zagales.
Uy qué bien. Uy qué baratito es todo esto. Uy qué vitro más maja que mi comprau. Uy qué ecológico soy....
Hasta que todo se va a tomar por el culo, que es lo que pasó en Three Mile Islands en 1979 y en Chernóbil en 1986. Y ahora, no sabemos si quizá ya en Fukushima haya un desastre parecido.
Os dejo un enlace a este vídeo de la película Mad Max, una visión de un mundo sin energía de ningún tipo, debido a un desastre nuclear. Tina Turner -la intérprete del tema- habla sobre algo llamado "Thunderdome", traducido como La Cúpula del Trueno.
Imagino que es exactamente eso lo que se debe de sentir cuando un hongo apocalíptico estalla sobre nosotros, o cuando una central que está en nuestro pueblo y nos da trabajo empieza a temblar porque la refrigeración no ha funcionado todo lo bien que debería.
lunes, 7 de marzo de 2011
El miedo a volar
Mucha gente tiene miedo a coger un avión (tomar un vuelo, que dirían en Argentina), por el hecho de que si algo falla y es gordo, lo más probable es que el avión entero se vaya a tomar por saco con todos los pasajeros dentro.
Este miedo no sólo se da entre las personas que nunca han volado, sino también y cada vez con más frecuencia, entre las personas que por su trabajo deben utilizar este medio de transporte con asiduidad. A más frecuencia, más probabilidades, dicen.
Claro que todo el mundo hemos oído que el avión es el medio de transporte más seguro que existe, a pesar de lo cual los miedos no desaparecen por mucho que lo sepamos.
Hace poco tuve la oportunidad de hablar con una persona que había trabajado en la industria aeronaútica, y coincidimos en la tremenda trazabilidad -o sea, que podía seguirse todo su curso de fabricación- que debía tener todo componente que interviniese en la fabricación de un avión, desde el ordenador central hasta el último remache de la bodega de carga. Y para ello hacía falta casi tanto personal en administración como en producción. Pero claro, si un día en un vuelo sobre Nuku'Alofa un tornillo del asiento de un pasajero se rompía por fatiga, se podía llegar a saber hasta de qué mina y en qué turno de trabajo y de qué veta salió el mineral de hierro para fabricar aquél tornillo, y de esta forma tomar decisiones acerca de la idoneidad de ese proveedor, para que el incidente no pudiera repetirse. Amén de la multitud y complejidad de controles intermedios, claro está.
Ésta es la seguridad que hoy día tenemos en cualquier avión que nos montemos, con pruebas como éstas que os dejo a continuación, tremendamente espectaculares, como éste test de desprendimiento de un álabe de la turbina de un motor.
O este otro, en el que se simula que el motor traga arena (por ejemplo, al atravesar una tormenta en el desierto)
O este otro, que simula que el avión cruza una tormenta de agua
Y por último este otro, que además de lo anterior, nos muestra cómo se hace un test de ingestión de pájaros, en el que se lanzan aves encapsuladas en helio congelado a velocidades que simulan un impacto en altura, y se estudian los efectos sobre los álabes.
Y no quiero imaginarme cuánto dinero cuestan estas pruebas a las grandes constructoras de motores...como para permitirse el lujo de que luego uno de éstos falle porque sí.
Este miedo no sólo se da entre las personas que nunca han volado, sino también y cada vez con más frecuencia, entre las personas que por su trabajo deben utilizar este medio de transporte con asiduidad. A más frecuencia, más probabilidades, dicen.
Claro que todo el mundo hemos oído que el avión es el medio de transporte más seguro que existe, a pesar de lo cual los miedos no desaparecen por mucho que lo sepamos.
Hace poco tuve la oportunidad de hablar con una persona que había trabajado en la industria aeronaútica, y coincidimos en la tremenda trazabilidad -o sea, que podía seguirse todo su curso de fabricación- que debía tener todo componente que interviniese en la fabricación de un avión, desde el ordenador central hasta el último remache de la bodega de carga. Y para ello hacía falta casi tanto personal en administración como en producción. Pero claro, si un día en un vuelo sobre Nuku'Alofa un tornillo del asiento de un pasajero se rompía por fatiga, se podía llegar a saber hasta de qué mina y en qué turno de trabajo y de qué veta salió el mineral de hierro para fabricar aquél tornillo, y de esta forma tomar decisiones acerca de la idoneidad de ese proveedor, para que el incidente no pudiera repetirse. Amén de la multitud y complejidad de controles intermedios, claro está.
Ésta es la seguridad que hoy día tenemos en cualquier avión que nos montemos, con pruebas como éstas que os dejo a continuación, tremendamente espectaculares, como éste test de desprendimiento de un álabe de la turbina de un motor.
O este otro, en el que se simula que el motor traga arena (por ejemplo, al atravesar una tormenta en el desierto)
O este otro, que simula que el avión cruza una tormenta de agua
Y por último este otro, que además de lo anterior, nos muestra cómo se hace un test de ingestión de pájaros, en el que se lanzan aves encapsuladas en helio congelado a velocidades que simulan un impacto en altura, y se estudian los efectos sobre los álabes.
Y no quiero imaginarme cuánto dinero cuestan estas pruebas a las grandes constructoras de motores...como para permitirse el lujo de que luego uno de éstos falle porque sí.
jueves, 24 de febrero de 2011
El sueldo de los futbolistas
Hace muchos años, cuando todavía era lo suficientemente joven como para no callarme cuando la ocasión lo exigía, mantuve una conversación con un compañero de trabajo acerca del sueldo de los futbolistas, con la particularidad de hacerlo delante del gerente de la empresa.
La cosa empezó quejándonos de los fichajes estratosféricos de los futbolistas, y que no era justo que ellos cobrasen semejantes cantidades por el trabajo que hacían. Yo estaba de acuerdo con este planteamiento, pero sostuve que no eran los clubes quienes pagaban el dinero, sino todos nosotros, como espectadores que asistíamos a los templos futbolísticos (estadios) cada semana.
Mi compañero me miró como si estuviese hablando con un lunático, y me dijo textualmente:
- "¿Pero de qué voy a estar yo pagando los sueldos a los futbolistas?¿Por verlos por la tele? ¡Si ni siquiera voy al estadio!"
- "No son las entradas al campo lo que pagan los sueldos, sino algo mucho más grande, que es tu libertad. Lo que paga los sueldos es que tú, al mirar el espectáculo, estás mirando zapatillas Nike, ropa Lotto, camisetas Bwin, liga BBVA....., y cuando estás mirando esto dejas de mirar todo lo demás, y al salir del campo sólo recuerdas eso, y tus compras las haces en base a eso y no a otra cosa"
- "Estás diciendo tonterías, tío"
Y se acabó la conversación, pero el gerente no nos quitaba ojo. Se giró hacia otro lado y masculló:
- "Tiene razón el rojillo este"- hablando por mí.
Me he acordado hoy, que youtube ha anunciado que está negociando retransmitir la NBA y la NHL y puede que sea sufragada "sólo" con publicidad.
La cosa empezó quejándonos de los fichajes estratosféricos de los futbolistas, y que no era justo que ellos cobrasen semejantes cantidades por el trabajo que hacían. Yo estaba de acuerdo con este planteamiento, pero sostuve que no eran los clubes quienes pagaban el dinero, sino todos nosotros, como espectadores que asistíamos a los templos futbolísticos (estadios) cada semana.
Mi compañero me miró como si estuviese hablando con un lunático, y me dijo textualmente:
- "¿Pero de qué voy a estar yo pagando los sueldos a los futbolistas?¿Por verlos por la tele? ¡Si ni siquiera voy al estadio!"
- "No son las entradas al campo lo que pagan los sueldos, sino algo mucho más grande, que es tu libertad. Lo que paga los sueldos es que tú, al mirar el espectáculo, estás mirando zapatillas Nike, ropa Lotto, camisetas Bwin, liga BBVA....., y cuando estás mirando esto dejas de mirar todo lo demás, y al salir del campo sólo recuerdas eso, y tus compras las haces en base a eso y no a otra cosa"
- "Estás diciendo tonterías, tío"
Y se acabó la conversación, pero el gerente no nos quitaba ojo. Se giró hacia otro lado y masculló:
- "Tiene razón el rojillo este"- hablando por mí.
Me he acordado hoy, que youtube ha anunciado que está negociando retransmitir la NBA y la NHL y puede que sea sufragada "sólo" con publicidad.
lunes, 21 de febrero de 2011
Electricidad e información
Hace muy poquito os contaba que España nunca puede ser independiente energéticamente (eléctricamente), en virtud de que no es posible el almacenaje a gran escala, de forma que aunque el cómputo global anual sea positivo, si nos desconectásemos de las redes internacionales el colapso sería casi inmediato. El sistema se basa en el intercambio de energía desde donde se produce hasta donde se gasta, sea donde sea.
Pero todavía hay quien se empeña en decir lo contrario, proclamando además del autoabastecimiento al 100%, que aún se exporte un 10% más.
Yo creo que por aquí tenemos premios Nobel de Física y no nos hemos enterado.¿Quién dijo que España no era cuna de genios?. Sí, de los de la lámpara maravillosa por lo menos.
PD.: Si el titular del periódico es puramente electoralista, a fe mía que lo va a conseguir. Ay, las famosas tres "ces" del periodismo...
Incluso desde el propio Gobierno de Navarra se insiste en el autoabastecimiento...no logro entenderlo. La RAE dice bien claro que autoabastecer es abastecer con MEDIOS PROPIOS. Y que yo sepa, las centrales nucleares francesas no son propias. Bueno sí, son propiamente de los franceses, que son los que las han pagado.
Pero todavía hay quien se empeña en decir lo contrario, proclamando además del autoabastecimiento al 100%, que aún se exporte un 10% más.
Yo creo que por aquí tenemos premios Nobel de Física y no nos hemos enterado.¿Quién dijo que España no era cuna de genios?. Sí, de los de la lámpara maravillosa por lo menos.
PD.: Si el titular del periódico es puramente electoralista, a fe mía que lo va a conseguir. Ay, las famosas tres "ces" del periodismo...
Incluso desde el propio Gobierno de Navarra se insiste en el autoabastecimiento...no logro entenderlo. La RAE dice bien claro que autoabastecer es abastecer con MEDIOS PROPIOS. Y que yo sepa, las centrales nucleares francesas no son propias. Bueno sí, son propiamente de los franceses, que son los que las han pagado.
Obreros
obrero, ra.
(Del lat. operarĭus).
1. adj. Que trabaja. U. t. c. s.
2. adj. Perteneciente o relativo al trabajador.
3. m. y f. Trabajador manual retribuido.
4. m. Encargado de cuidar de las obras en las iglesias o comunidades. En algunas catedrales era dignidad.
5. m. Dignidad de las órdenes militares que asiste a las juntas. Antiguamente cuidaba del convento, y, en defecto de los comendadores mayores, era capitán de lanzas.
6. m. Dezmero que en algunas partes pagaba directamente su cuota a la obrería de la iglesia catedral.
7. m. ant. Maestro de obras, aparejador.
8. m. ant. Hombre que obra (‖ hace algo).
obrero de villa.
1. m. albañil.
□ V.
abeja obrera
Esta es la definición "legal" de obrero, según la máxima autoridad de nuestro idioma. Que si nos leemos las tres primeras acepciones, yo creo que entramos casi todos, y cuando digo casi todos, digo casi toda la masa laboral española.
Yo, tal y como están las cosas, aún haría una pequeña precisión: obrero es todo aquel que trabaja a sueldo de otra persona, porque si no, un oficinista que trabaja 12 horas diarias por 800 euros brutos no sería un obrero, a pesar de trabajar mucho más por mucho menos (y por tanto, ser más eficiente desde el punto de vista termodinámico).
Resulta que según la seguridad social, los obreros no existen, a juzgar por los grupos de cotización (hasta once hay, oigan). Y en ninguna parte se dice que haya obreros: sí que hay ingenieros, oficiales, administrativos, peones, ayudantes, auxiliares....
Así que ahora me explico muchas cosas. Como el que a cualquier persona de España (insular y peninsular) le preguntes a ver si él o ella es obrero, y te miran con cara de mala leche. A ver qué te has creído, te dicen. Yo, un obrero...¡por favor!. Cuando tengo un BMW (de tercera mano traído de Alemania, eso sí), llevo a mis hijos al colegio de pago (aunque yo no sepa hacer la O con un canuto), y vivo en un piso a estrenar (que ando todos los meses con el culo preto para poder pagarlo). Y además el domingo no me quita el vermú y la croquetita ni San Diós.
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| Wikimedia-CC |
(Del lat. operarĭus).
1. adj. Que trabaja. U. t. c. s.
2. adj. Perteneciente o relativo al trabajador.
3. m. y f. Trabajador manual retribuido.
4. m. Encargado de cuidar de las obras en las iglesias o comunidades. En algunas catedrales era dignidad.
5. m. Dignidad de las órdenes militares que asiste a las juntas. Antiguamente cuidaba del convento, y, en defecto de los comendadores mayores, era capitán de lanzas.
6. m. Dezmero que en algunas partes pagaba directamente su cuota a la obrería de la iglesia catedral.
7. m. ant. Maestro de obras, aparejador.
8. m. ant. Hombre que obra (‖ hace algo).
obrero de villa.
1. m. albañil.
□ V.
abeja obrera
Real Academia Española © Todos los derechos reservados
Esta es la definición "legal" de obrero, según la máxima autoridad de nuestro idioma. Que si nos leemos las tres primeras acepciones, yo creo que entramos casi todos, y cuando digo casi todos, digo casi toda la masa laboral española.
Yo, tal y como están las cosas, aún haría una pequeña precisión: obrero es todo aquel que trabaja a sueldo de otra persona, porque si no, un oficinista que trabaja 12 horas diarias por 800 euros brutos no sería un obrero, a pesar de trabajar mucho más por mucho menos (y por tanto, ser más eficiente desde el punto de vista termodinámico).
Resulta que según la seguridad social, los obreros no existen, a juzgar por los grupos de cotización (hasta once hay, oigan). Y en ninguna parte se dice que haya obreros: sí que hay ingenieros, oficiales, administrativos, peones, ayudantes, auxiliares....
Así que ahora me explico muchas cosas. Como el que a cualquier persona de España (insular y peninsular) le preguntes a ver si él o ella es obrero, y te miran con cara de mala leche. A ver qué te has creído, te dicen. Yo, un obrero...¡por favor!. Cuando tengo un BMW (de tercera mano traído de Alemania, eso sí), llevo a mis hijos al colegio de pago (aunque yo no sepa hacer la O con un canuto), y vivo en un piso a estrenar (que ando todos los meses con el culo preto para poder pagarlo). Y además el domingo no me quita el vermú y la croquetita ni San Diós.
Así que en España puede decirse que ¡no hay obreros!. Porque sólo así se entiende el clamoroso fracaso de la huelga general. Porque sólo así se explica la vergonzosa firma de los sindicatos en la reforma de las pensiones. Si hubiese obreros, esto no hubiera pasado. No se dejarían. No nos dejaríamos.
Pero no va con nosotros, porque ¡como no somos obreros...!
De hecho, me he ido a la web de CCOO y de UGT y he buscado la palabra "obrero". El explorer que uso debe ser muy nuevo, porque me ha dicho: "Texto no encontrado"...
Luego amigos y amigas, obreros proletarios, digoooooo ayudantes, peones, licenciados, oficiales de primera, de segunda, auxiliares....no nos preocupemos porque ¡no somos obreros!¡Nadie lo es!.
Lo de las pensiones, la pérdida del poder adquisitivo y derechos laborales, la burbuja inmobiliaria, los contratos precarios cuando no humillantes, la inyección de miles de millones a los bancos para tapar sus desfalcos, la propuesta de no subir salarios a la par que el IPC...no nos afecta amigos, porque ¡no somos obreros!.
Lo que somos es gilipollas y no nos hemos dado cuenta todavía.
Pero no va con nosotros, porque ¡como no somos obreros...!
De hecho, me he ido a la web de CCOO y de UGT y he buscado la palabra "obrero". El explorer que uso debe ser muy nuevo, porque me ha dicho: "Texto no encontrado"...
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| En la web de CCOO pasaba lo mismo |
Luego amigos y amigas, obreros proletarios, digoooooo ayudantes, peones, licenciados, oficiales de primera, de segunda, auxiliares....no nos preocupemos porque ¡no somos obreros!¡Nadie lo es!.
Lo de las pensiones, la pérdida del poder adquisitivo y derechos laborales, la burbuja inmobiliaria, los contratos precarios cuando no humillantes, la inyección de miles de millones a los bancos para tapar sus desfalcos, la propuesta de no subir salarios a la par que el IPC...no nos afecta amigos, porque ¡no somos obreros!.
Lo que somos es gilipollas y no nos hemos dado cuenta todavía.
lunes, 14 de febrero de 2011
Electricidad
La electricidad es esa cosa que si metes la mano en un enchufe te da una sacudida que te deja medio tieso. Por eso los electricistas son un gremio respetado.
Pero no voy por ahí.
Cantidad de veces hemos visto y oído en muchos titulares de prensa que España tiene que comprar energía eléctrica a Francia, que casualmente está plagada de centrales nucleares. Y así vendernos dos motos, a cada cual de más cilindrada: que no producimos la suficiente energía eléctrica, y que deberíamos copiar al vecino del norte que siempre es más listo, como en los chistes.
Pues bien, más de uno debería saber que ahora mismo España produce más energía eléctrica que la que consume, esto es, que no sólo nos abastecemos a nosotros mismos sino que además vendemos energía al exterior, entre otros países a Francia.
Y también debería saber que nunca jamás seremos independientes energéticamente, pues la energía eléctrica producida hay que ponerla inmediatamente en la red para no perderla, y esa electricidad será absorbida por un bar en Fuenlabrada o por la red eléctrica gala, portuguesa o marroquí (nuestros clientes/proveedores de energía): allí donde se necesite en el momento que se necesite. Y si es España la que necesita en un momento dado más energía que la que produce (por ejemplo la noche de Reyes que en Francia no es festivo), pues se compra y ya está.
Ese es el gran problema de la energía eléctrica, que no puede almacenarse. En cuanto se produce, hay que darle salida hacia donde sea, echarla a la Red y de ahí que la coja el que lo necesite. ¿Y si yo en un día con mucho viento produzco muchísima electricidad procedente de los aerogeneradores? ¿Y si no me la compra nadie? Pues muy sencillo: se paran los molinos. La perdemos.
Esa es la ventaja de las centrales nucleares, que son capaces de producir más o menos dependiendo de la demanda en un momento dado (y estoy hablando momentos de minutos). Se mete más uranio y a correr. Eso sí, una vez quemado ya lo tiraremos a alguna fosa en algún país del tercer mundo que no proteste. Y nuestra conciencia bien limpita.
¿Cuál sería la solución? Yo apuesto por la generación de hidrógeno. Tan fácil y barato como aplicar electricidad al agua y disociarla en hidrógeno y oxígeno, como en las prácticas de física de 7º de EGB con una pila de petaca. Y guardar el hidrógeno y luego ya lo aprovecharemos para lo que queramos, incluido para motores de coches como los que ya existen, aunque en fase experimental.
Además, la existencia de reservas estratégicas de hidrógeno nos permitiría no depender del precio de los combustibles fósiles (mucha de la producción eléctrica española se hace quemando carbón y gas), así que sólo quedaría producir hidrógeno mediante electricidad generada con energías como la solar, eólica y la hidraúlica, limpias e inagotables. Pero para eso hay que aumentar espectacularmente la eficiencia de estos sistemas, invirtiendo mucho dinero en investigación.
Y aún más, al quemar hidrógeno se genera un subproducto de lo más curioso: agua. Que algún avezado seguro que la vendía como la última moda.
Pero no voy por ahí.
Cantidad de veces hemos visto y oído en muchos titulares de prensa que España tiene que comprar energía eléctrica a Francia, que casualmente está plagada de centrales nucleares. Y así vendernos dos motos, a cada cual de más cilindrada: que no producimos la suficiente energía eléctrica, y que deberíamos copiar al vecino del norte que siempre es más listo, como en los chistes.
Pues bien, más de uno debería saber que ahora mismo España produce más energía eléctrica que la que consume, esto es, que no sólo nos abastecemos a nosotros mismos sino que además vendemos energía al exterior, entre otros países a Francia.
Y también debería saber que nunca jamás seremos independientes energéticamente, pues la energía eléctrica producida hay que ponerla inmediatamente en la red para no perderla, y esa electricidad será absorbida por un bar en Fuenlabrada o por la red eléctrica gala, portuguesa o marroquí (nuestros clientes/proveedores de energía): allí donde se necesite en el momento que se necesite. Y si es España la que necesita en un momento dado más energía que la que produce (por ejemplo la noche de Reyes que en Francia no es festivo), pues se compra y ya está.
Ese es el gran problema de la energía eléctrica, que no puede almacenarse. En cuanto se produce, hay que darle salida hacia donde sea, echarla a la Red y de ahí que la coja el que lo necesite. ¿Y si yo en un día con mucho viento produzco muchísima electricidad procedente de los aerogeneradores? ¿Y si no me la compra nadie? Pues muy sencillo: se paran los molinos. La perdemos.
Esa es la ventaja de las centrales nucleares, que son capaces de producir más o menos dependiendo de la demanda en un momento dado (y estoy hablando momentos de minutos). Se mete más uranio y a correr. Eso sí, una vez quemado ya lo tiraremos a alguna fosa en algún país del tercer mundo que no proteste. Y nuestra conciencia bien limpita.
¿Cuál sería la solución? Yo apuesto por la generación de hidrógeno. Tan fácil y barato como aplicar electricidad al agua y disociarla en hidrógeno y oxígeno, como en las prácticas de física de 7º de EGB con una pila de petaca. Y guardar el hidrógeno y luego ya lo aprovecharemos para lo que queramos, incluido para motores de coches como los que ya existen, aunque en fase experimental.
Además, la existencia de reservas estratégicas de hidrógeno nos permitiría no depender del precio de los combustibles fósiles (mucha de la producción eléctrica española se hace quemando carbón y gas), así que sólo quedaría producir hidrógeno mediante electricidad generada con energías como la solar, eólica y la hidraúlica, limpias e inagotables. Pero para eso hay que aumentar espectacularmente la eficiencia de estos sistemas, invirtiendo mucho dinero en investigación.
Y aún más, al quemar hidrógeno se genera un subproducto de lo más curioso: agua. Que algún avezado seguro que la vendía como la última moda.
domingo, 6 de febrero de 2011
Cómo adelgazar 10 kilos (caso real)
Vaya por delante que lo que voy a escribir es verídico y en primera persona. O sea, que el protagonista soy yo.
La cosa es que yo, pedazo de carne mortal como todos vosotras, tras el verano pasado había cogido unos kilos de más, y me propuse quitármelos de una manera u otra, y a fecha de hoy mismo he adelgazado la cantidad de kilos que titulan el post.
Nunca (y eso que lo he hecho varias veces) he empezado un tratamiento de adelgazamiento por motivos de belleza, de estar dentro de unos cánones que se suponen el culmen de la raza humana, sino por motivos de salud, y es que sobrepasar un IMC de 30 es ya preocupante per se.
El no poder subir una escalera sin perder el resuello, el sudorcillo axilar cada vez que se tiene prisa por coger el autobús, la molicie general en la que se instala uno cuando ha cogido kilos, es lo que me empujó a seguir un tratamiento que se ha demostrado eficaz, y que descubrí yo mismo, o más bien ya suponía yo mismo.
Mi método es heterodoxo, porque yo he comido de todo lo que me gusta: dulces, guisos, carne, pescado, tocino, pan...todo lo imaginable. Pero tiene un pequeño inconveniente, y es que las cantidades que pueden ingerirse son muy limitadas..¿por qué? Por sentido común.
En el mercado existen muchos métodos de adelgazamiento a cada cual más pintoresco: dieta de la cebolla, régimen de la alcachofa, método del dr. nosequé-siempre extranjero-.... Y todos con un denominador común y extremadamente importante: no se pasa hambre. Todos estos regímenes milagro se basan en que existen alimentos prohibidos, alimentos permitidos ocasionalmente, y otros (oh, ah, uh) de los que se puede comer cuanto queramos. Cantidades industriales, siempre que nos ciñamos a una lista cuidadosamente elaborada, pero que si no nos salimos, adelgazaremos seguro.
No cuesta mucho imaginar el porqué del éxito de estas dietas falaces, que además (y las he visto) tienen carencias nutricionales graves, como la de no comer más que proteínas. El truco es que se puede comer todo lo que se quiera.
No cuesta mucho imaginar que en una sociedad en la cual la palabra sacrificio ya no tiene ningún sentido, la palabra esfuerzo no es comprendida en su totalidad, que se ha encontrado todo hecho y en bandeja, estos planteamientos calen fuerte...El mantra es muy poderoso: "puedes-comer-todo-lo-que-quieras".
Debido a eso mismo, existen personas a veces con conocimientos pero siempre sin escrúpulos, que son capaces de hacer ver que el rey va vestido a cualquiera que quiera verlo así... una mentira agradable es muy fácil de creer, cantaba Barricada hace muchos años.
No. Para adelgazar 10 kilos en algo menos de seis meses es necesario sacrificio, esfuerzo, proponérselo de verdad, y autodisciplina.
Sacrificio, porque es tan fácil dejarlo con sabrosa comida delante, especialmente cuando se va a casa de los papis.
Esfuerzo, porque uno puede cocinarse una pizza del super en dos minutos, que es lo que cuesta sólo pelar una miserable patata, y no hablemos ya de hacer un guiso en condiciones.
Proponérselo de verdad, porque esto significa que después de una opípara comida (que las va a haber) hay que continuar, y no pensar que ya la hemos cagado y que no merece la pena seguir.
Autodisciplina, porque sólo así se consiguen las cosas, perseverando, siendo constantes y teniendo clara nuestra meta.
Así las cosas no existe ningún secreto ni he descubierto nada nuevo. Sólo hablo con mi ejemplo (y no quiero pecar aquí de pretencioso), aunque sepa fehacientemente que esto es predicar en el desierto.
Pero ante la charlatanería oficial, las opiniones desinformadas y la pasividad generalizada, sí que soy de los que cuando bajan de la escalinata murmura entre dientes: "eppur si muove".
Mira, acabo de caer que sería un buen nombre para un blog...(aibá, ¡ya existe!).
La cosa es que yo, pedazo de carne mortal como todos vosotras, tras el verano pasado había cogido unos kilos de más, y me propuse quitármelos de una manera u otra, y a fecha de hoy mismo he adelgazado la cantidad de kilos que titulan el post.
Nunca (y eso que lo he hecho varias veces) he empezado un tratamiento de adelgazamiento por motivos de belleza, de estar dentro de unos cánones que se suponen el culmen de la raza humana, sino por motivos de salud, y es que sobrepasar un IMC de 30 es ya preocupante per se.
El no poder subir una escalera sin perder el resuello, el sudorcillo axilar cada vez que se tiene prisa por coger el autobús, la molicie general en la que se instala uno cuando ha cogido kilos, es lo que me empujó a seguir un tratamiento que se ha demostrado eficaz, y que descubrí yo mismo, o más bien ya suponía yo mismo.
Mi método es heterodoxo, porque yo he comido de todo lo que me gusta: dulces, guisos, carne, pescado, tocino, pan...todo lo imaginable. Pero tiene un pequeño inconveniente, y es que las cantidades que pueden ingerirse son muy limitadas..¿por qué? Por sentido común.
En el mercado existen muchos métodos de adelgazamiento a cada cual más pintoresco: dieta de la cebolla, régimen de la alcachofa, método del dr. nosequé-siempre extranjero-.... Y todos con un denominador común y extremadamente importante: no se pasa hambre. Todos estos regímenes milagro se basan en que existen alimentos prohibidos, alimentos permitidos ocasionalmente, y otros (oh, ah, uh) de los que se puede comer cuanto queramos. Cantidades industriales, siempre que nos ciñamos a una lista cuidadosamente elaborada, pero que si no nos salimos, adelgazaremos seguro.
No cuesta mucho imaginar el porqué del éxito de estas dietas falaces, que además (y las he visto) tienen carencias nutricionales graves, como la de no comer más que proteínas. El truco es que se puede comer todo lo que se quiera.
No cuesta mucho imaginar que en una sociedad en la cual la palabra sacrificio ya no tiene ningún sentido, la palabra esfuerzo no es comprendida en su totalidad, que se ha encontrado todo hecho y en bandeja, estos planteamientos calen fuerte...El mantra es muy poderoso: "puedes-comer-todo-lo-que-quieras".
Debido a eso mismo, existen personas a veces con conocimientos pero siempre sin escrúpulos, que son capaces de hacer ver que el rey va vestido a cualquiera que quiera verlo así... una mentira agradable es muy fácil de creer, cantaba Barricada hace muchos años.
No. Para adelgazar 10 kilos en algo menos de seis meses es necesario sacrificio, esfuerzo, proponérselo de verdad, y autodisciplina.
Sacrificio, porque es tan fácil dejarlo con sabrosa comida delante, especialmente cuando se va a casa de los papis.
Esfuerzo, porque uno puede cocinarse una pizza del super en dos minutos, que es lo que cuesta sólo pelar una miserable patata, y no hablemos ya de hacer un guiso en condiciones.
Proponérselo de verdad, porque esto significa que después de una opípara comida (que las va a haber) hay que continuar, y no pensar que ya la hemos cagado y que no merece la pena seguir.
Autodisciplina, porque sólo así se consiguen las cosas, perseverando, siendo constantes y teniendo clara nuestra meta.
Así las cosas no existe ningún secreto ni he descubierto nada nuevo. Sólo hablo con mi ejemplo (y no quiero pecar aquí de pretencioso), aunque sepa fehacientemente que esto es predicar en el desierto.
Pero ante la charlatanería oficial, las opiniones desinformadas y la pasividad generalizada, sí que soy de los que cuando bajan de la escalinata murmura entre dientes: "eppur si muove".
Mira, acabo de caer que sería un buen nombre para un blog...(aibá, ¡ya existe!).
jueves, 3 de febrero de 2011
Estamos todos locos, ¿o qué?: anestesia.
Ayer noche me desperté y no lograba conciliar el sueño (¿precognición?), así que me levanté de la cama y puse la tele a ver si con el runrún y con voz bajita caía de nuevo en brazos de Morfeo.
Zapeé un poco y me puse a ver un vídeo "exclusivo" sobre la guerra en Afganistán, del que extraigo este fotograma:
Son imágenes nocturnas tomadas desde un helicóptero Apache del ejército USA. Los puntos más brillantes son talibanes, y la cruceta central es el punto de mira de algún ingenio armamentístico terriblemente letal.
En el vídeo que abajo del post podéis ver, se observa claramente cómo las personas tratan de huir en la noche, prácticamente a ciegas, mientras la Tormenta del Desierto los extermina, con una locución de voz que todavía es más espeluznante por su frialdad mientras ve cómo los misiles que va lanzando desmembran en mil pedazos una persona tras otra.
Esto es REAL. Ha ocurrido de verdad ante nuestro propio salón y ni siquiera hemos arqueado un poco la ceja. Se han cargado a gente como a cucarachas en nuestras narices y hoy seguiremos pensando que existen guerras justas, o peor, que nos da igual si lo son o no porque pasan lejos y en el super siguen vendiendo comida.
A lo mejor es que estamos tan anestesiados como sociedad civil que nos pensamos que es un juego, una especie de macroconsola gigante en el cual nos ha tocado-qué feliz casualidad- pilotar un Apache, como en uno de los juegos con más éxito mundial:
¿Es que nos hemos vuelto locos?...O peor aún, ¿alguno de nosotros apretaría el gatillo en cualquiera de los dos escenarios sin importarle cuál es cuál? ¿Estamos siendo anestesiados ante el dolor y cada vez necesitamos más?¿Nos estamos convirtiendo en unos sádicos?
¿Y cuando seamos nosotros los que corramos a ciegas mientras nos están achicharrando desde arriba impunemente?¿O es que tenemos la soberbia de pensar que eso jamás ocurrirá?... Puede que no con balas.
Los dos vídeos:
El videojuego
Y la realidad pinchando aquí
Zapeé un poco y me puse a ver un vídeo "exclusivo" sobre la guerra en Afganistán, del que extraigo este fotograma:
Son imágenes nocturnas tomadas desde un helicóptero Apache del ejército USA. Los puntos más brillantes son talibanes, y la cruceta central es el punto de mira de algún ingenio armamentístico terriblemente letal.
En el vídeo que abajo del post podéis ver, se observa claramente cómo las personas tratan de huir en la noche, prácticamente a ciegas, mientras la Tormenta del Desierto los extermina, con una locución de voz que todavía es más espeluznante por su frialdad mientras ve cómo los misiles que va lanzando desmembran en mil pedazos una persona tras otra.
Esto es REAL. Ha ocurrido de verdad ante nuestro propio salón y ni siquiera hemos arqueado un poco la ceja. Se han cargado a gente como a cucarachas en nuestras narices y hoy seguiremos pensando que existen guerras justas, o peor, que nos da igual si lo son o no porque pasan lejos y en el super siguen vendiendo comida.
A lo mejor es que estamos tan anestesiados como sociedad civil que nos pensamos que es un juego, una especie de macroconsola gigante en el cual nos ha tocado-qué feliz casualidad- pilotar un Apache, como en uno de los juegos con más éxito mundial:
¿Es que nos hemos vuelto locos?...O peor aún, ¿alguno de nosotros apretaría el gatillo en cualquiera de los dos escenarios sin importarle cuál es cuál? ¿Estamos siendo anestesiados ante el dolor y cada vez necesitamos más?¿Nos estamos convirtiendo en unos sádicos?
¿Y cuando seamos nosotros los que corramos a ciegas mientras nos están achicharrando desde arriba impunemente?¿O es que tenemos la soberbia de pensar que eso jamás ocurrirá?... Puede que no con balas.
Los dos vídeos:
El videojuego
Y la realidad pinchando aquí
domingo, 30 de enero de 2011
El país de Kemi
El país de Kemi no es el país de un cuento, pero sí es un país maravilloso.
En el país de Kemi no viven reyes ni reinas, pero sí un pueblo desgraciado.
El país de Kemi es Egipto, el milenario, el de las grandes pirámides, el de los templos de piedra, el del Nilo eterno.
El país de Kemi vio nacer a grandes hombres como Ramsés II, y ha dado al mundo la única de las Siete Maravillas que aún está en pie.
El país de Kemi llora hoy, tras décadas de un sistema político en virtud del cual tienen el mismo presidente desde 1981.
En el país de Kemi no se podía preguntar acerca de este aspecto, como yo mismo lo pude comprobar cuando estuve allí hace cinco años. Caras de sorpresa entre los guías, y de miedo. Volvían la cabeza. Me acuerdo de Sayed, un joven de veintitantos años. Rasgos de faraón, de egipcio puro y bello, sin mezcla árabe. Llevaba en la sangre la sangre de los Reyes, la que dio a Egipto su mítico esplendor, cuando fueron los luceros de una Humanidad cuando aquí en Europa todavía vivíamos como alimañas, hace tres mil años.
Y ahora, cuando leo que han intentado saquear el Museo Egipcio, me entran ganas de llorar.
Pienso dónde estará Sayed, y con él los veinte millones de habitantes de El Cairo y los de todo Egipto, sin gobierno, sin esperanza, y por poco sin esa Historia que los ha hecho inmortales para la Eternidad.
Sólo pido que todo esto termine sin más sangre derramada, y que lo que venga no haga agachar la cabeza a ningún egipcio cuando un extranjero le pregunta acerca del faraón.
Un saludo Sayed, estés donde estés. Vienen nuevos vientos, de vosotros depende si son las frescas brisas del Delta o el abrasador simún del desierto.
Aún recuerdo el suave balanceo de la faluca cuando navegábamos el Nilo, sin más sonido que un soplo fresco que empujaba la vela...
En el país de Kemi no viven reyes ni reinas, pero sí un pueblo desgraciado.
El país de Kemi es Egipto, el milenario, el de las grandes pirámides, el de los templos de piedra, el del Nilo eterno.
El país de Kemi vio nacer a grandes hombres como Ramsés II, y ha dado al mundo la única de las Siete Maravillas que aún está en pie.
El país de Kemi llora hoy, tras décadas de un sistema político en virtud del cual tienen el mismo presidente desde 1981.
En el país de Kemi no se podía preguntar acerca de este aspecto, como yo mismo lo pude comprobar cuando estuve allí hace cinco años. Caras de sorpresa entre los guías, y de miedo. Volvían la cabeza. Me acuerdo de Sayed, un joven de veintitantos años. Rasgos de faraón, de egipcio puro y bello, sin mezcla árabe. Llevaba en la sangre la sangre de los Reyes, la que dio a Egipto su mítico esplendor, cuando fueron los luceros de una Humanidad cuando aquí en Europa todavía vivíamos como alimañas, hace tres mil años.
Y ahora, cuando leo que han intentado saquear el Museo Egipcio, me entran ganas de llorar.
Pienso dónde estará Sayed, y con él los veinte millones de habitantes de El Cairo y los de todo Egipto, sin gobierno, sin esperanza, y por poco sin esa Historia que los ha hecho inmortales para la Eternidad.
Sólo pido que todo esto termine sin más sangre derramada, y que lo que venga no haga agachar la cabeza a ningún egipcio cuando un extranjero le pregunta acerca del faraón.
Un saludo Sayed, estés donde estés. Vienen nuevos vientos, de vosotros depende si son las frescas brisas del Delta o el abrasador simún del desierto.
Aún recuerdo el suave balanceo de la faluca cuando navegábamos el Nilo, sin más sonido que un soplo fresco que empujaba la vela...
Callos a la navarra
callo.
(Del lat. callum).
6. m. pl. Pedazos del estómago de la vaca, ternera o carnero, que se comen guisados.
Ahora lavaremos bien con agua sola los callos, hasta que el agua de aclarado salga limpia y no amarillenta. Esto puede requerir desde dos o tres aclarados hasta los que haga falta, dependerá de cómo vienen los callos de limpios de la tienda.
Una vez conseguido esto los echaremos a un recipiente al efecto, al que añadiremos sal gorda (un puñado) y un buen chorro de vinagre, y limpiaremos bien los callos frotando con esmero. Si tenemos una herida en la mano, nos daremos cuenta enseguida porque como fue mi caso, picaba de lo lindo.
Este paso hay que repetirlo dos o tres veces mínimo (otra vez, depende de cómo estén previamente limpiados desde la tienda) y aclararemos con abundante agua. Una señal es que ya no deben oler a tripa, que es lo que son, sino a un olor suave indefinible e inconfundible. Deben oler a limpios.
Bien, ya los tenemos limpios y escurridos, así que a la perola. Fijaos qué blanquitos están.
Añadiremos media cebolla, sal, 3 dientes de ajo sin pelar, pimienta negra (como unos 20 granos) y dos guindillas cayenas pa quitar el frío. Y la olla hasta la poco más de la mitad o así de agua del grifo.
Cerramos la olla y A COCER. Lo debemos tener 45 minutos haciéndose, pasado este tiempo apartaremos del fuego y esperaremos a que baje la válvula.
(Del lat. callum).
6. m. pl. Pedazos del estómago de la vaca, ternera o carnero, que se comen guisados.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados
Esta es una comida que yo he tenido el placer de degustar desde chiquillo en no pocas ocasiones. Se trata de como bien dice la definición estómago de vaca, que así a botepronto es como algo asquerosete.
Nada más lejos de la realidad a mi entender, y ahí están los famosos callos a la madrileña, plato de culto donde los haya.
Pero resulta que éstos y otros muchos guisos se están perdiendo a falta de personas que los pidan en los restaurantes, y por tanto los cocineros van poco a poco apartando de los menús estos pequeños manjares. Aún en las casas se preparan platos como éste, aunque cada vez menos pues las nuevas generaciones se comen antes una hamburguesa hecha con corazones y pulmones de cerdo (sí, lleva esos sutiles ingredientes que además dan una textura ligera y sabrosa, qué os pensábais) que cosas como ésta.
En fin, que este mismo viernes tuve la oportunidad de hacer yo personalmente un buen caldero de callos, como unos tres kilos largos, y sus voy a explicar paso a paso la preparación.
Lo primero es hacerse con la materia prima, que ya viene cortada y más o menos limpia (factor éste de extrema importancia en el acabado final). Esto ya viene así de la carnicería, o más bien de la tripicallería, comercio dedicado casi exclusivamente a la venta de viscerillas.
Ahora lavaremos bien con agua sola los callos, hasta que el agua de aclarado salga limpia y no amarillenta. Esto puede requerir desde dos o tres aclarados hasta los que haga falta, dependerá de cómo vienen los callos de limpios de la tienda.
Una vez conseguido esto los echaremos a un recipiente al efecto, al que añadiremos sal gorda (un puñado) y un buen chorro de vinagre, y limpiaremos bien los callos frotando con esmero. Si tenemos una herida en la mano, nos daremos cuenta enseguida porque como fue mi caso, picaba de lo lindo.
Este paso hay que repetirlo dos o tres veces mínimo (otra vez, depende de cómo estén previamente limpiados desde la tienda) y aclararemos con abundante agua. Una señal es que ya no deben oler a tripa, que es lo que son, sino a un olor suave indefinible e inconfundible. Deben oler a limpios.
Bien, ya los tenemos limpios y escurridos, así que a la perola. Fijaos qué blanquitos están.
Añadiremos media cebolla, sal, 3 dientes de ajo sin pelar, pimienta negra (como unos 20 granos) y dos guindillas cayenas pa quitar el frío. Y la olla hasta la poco más de la mitad o así de agua del grifo.
Cerramos la olla y A COCER. Lo debemos tener 45 minutos haciéndose, pasado este tiempo apartaremos del fuego y esperaremos a que baje la válvula.
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| Así, 45 minutos... |
Bueno, ya lo tenemos. Abrimos la olla y vemos el efecto devastador del fuego y la presión.
Ahora debemos comprobar si los callos están suficientemente cocidos, o si por el contrario hay que cocinarlos más. Estos estaban ya estupendos, no mocosos ni gelatinosos en exceso, sino con un puntito de textura crunchi.
El siguiente paso es hacer la guarnición, que no es otra que jamón y chorizo en las cantidades que véis. Güelga decir que ambos deben ser de buena calidad, estamos haciendo un plato rara avis y no es plan de tirarlo por la borda con jamón del hiper (ya nos entendemos).
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| El reloj es para ver las proporciones (y de paso la hora) |
Lo trocearemos todo bien (el reloj no), y lo acompañaremos de una porción de cebolla y un ajo.
Rehogamos la cebolla y el ajo a fuego medio lo primero
Y cuando esté, se añade el jamón y el chorizo, que justo deben dorarse sin quedarse duros como piedras, lo suficiente para dar sabor y que se tuesten un poco. Si nos pasamos en la fritura, quemaremos el pimentón que tiene el chorizo y dará un sabor final muy fuerte que no es nada agradable, y habremos estropeado el plato.
Ahora echaremos encima 1 kilo de tomate frito (si es del que hace la madre mejor, y si no, del mejor que podamos pagar: con esto pasa como con el jamón y el chorizo, nada de echar porquerías).
Lo tendremos así hasta que coja un hervor, momento éste en el que los sabores de tomate y resto de cosas ya se han mezclado.
Y por fin echamos los callos que habremos escurrido bien con una espumadera, y mezclaremos todo con cuidado de no quemar los callos mientras tanto, que se agarran como Spiderman, a la mínima.
Si vemos que es poco tomate, siempre podemos añadir algo más, al gusto de los comensales....Y voilà, ya tenemos hechos los callos. Aquí añadimos dos pimientas de cayena más, pues el gusto no era lo suficientemente picante para un plato de esta categoría. De diez.
Pero la ocasión la pintan calva, como dice el refrán, y no quise desaprovecharla para hacer la otra gran versión de callos a la navarra, o sea en salsa verde. Para ello aparté un pequeño puchero con callos ya cocidos y escurridos:
Y lo único que hay que hacer es hacer una salsa verde, dorando un poquito de cebolla y ajo.....
Y lo mismo que antes, prepararemos unos tacos de jamón y chorizo que tostaremos para que den gustillo
Donde verteremos un poquito de harina que freiremos ligeramente (para quitarle el sabor a harina cruda), y ligaremos todo con un poco del agua de cocción de los callos que habremos reservado al efecto. Cuidado, un cacillo será suficiente, si necesitamos más echaremos agua del grifo pues si no el sabor es muy fuerte y nuevamente estropearemos el plato.
Es ahora cuando picamos fino finito el perejil.....
y lo añadiremos a los callos que ya hemos echado a la salsa, a estas alturas ya bastante ligada.
Y ya tenemos aquí dos versiones de un plato tan conocido como los callos a la navarra. He de decir que estaban de escándalo cuando ayer sábado nos los comimos.
Una currada de toda una tarde pero merece la pena de verdad, y animaros a cocinar este tipo de cosas que si no se prueban no gustan, y si no gustan terminan por desaparecer en favor de un nuevo tipo de comida que es de todo menos sana.
No quiero terminar sin recalcaros que la limpieza de la materia prima es de vital importancia, pues mucha de la culpa de que este plato no guste es que no se ha limpiado bien la tripa, y deja un sabor ("sentor", en navarro) muy penetrante y poco agradable. A tripas.
Pero si se sigue todo paso a paso y se es curiosico, el resultado es de premio gordo y tener a la suegra en el bote.
Un saludo y a dar fuerte en tol callo!!!!!
jueves, 27 de enero de 2011
Arañas y el tiempo
Hoy, mientras recogía la cocina, he visto una araña. Con el frío que hace hoy (día raso y cuatro bajo cero) me ha extrañado, y luego he pensado: "va a llover".
Al rato, me he ido a la web de la Agencia Nacional de Meteorología (Aemet) y me ha confirmado que se espera que mañana llueva con una probabilidad del 65% y pasado con el 95%...
No será muy científico que digamos, pero el acervo cultural acertar acierta.
Al rato, me he ido a la web de la Agencia Nacional de Meteorología (Aemet) y me ha confirmado que se espera que mañana llueva con una probabilidad del 65% y pasado con el 95%...
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| No era esta pero la foto es chula (CC-Flicker-juanrogl) |
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