Calamar en su tinta casero

Yo, o no escribo, o meto tres post el mismo día, mecasoen.....

Para no variar, como bien dice el título sus voy a deleitar con otra vianda magnífica, gracias al guguel materno que en caso de duda no hay como marcar teléfono y te saca de todas las dudas. Se trata de nada menos que de un (1) calamar en su tinta.
Sí, un solo calamar pero de CUATRO KILOS. Cuando lo he visto, por un momento he pensado que estaba ante un kraken. Pero no, me encontraba ante un excelente ejemplar de calamar de pescadería.
En fin, que siguiendo el guión del post de antes, vamos a empezar por el empiece.
A lo primero, lo que necesitamos es un buen surtido de cuchillos de acero toledano, bien afilados.

Con esto en la mano, no hay cefalópodo que se nos resista. Bien, lo primero que hay que hacer es limpiar bien el calamar pues vienen más bien guarros...Ondiá, si resulta que lo han limpiado en la pescadería. Hasta me han separado la bolsita de la tinta. Pues mejor, un baño de agua y a correr.
La verdad es que el bicho era de un tamaño espectacular, no sé si se ve bien aquí pero el cuerpo medía sus buenos sesenta centímetros, y si añadimos los tentáculos la cosa ya es de órdago.

La foto engaña un poco, pero el calamar está encima de la tabla saliendo lo que veis, y termina donde empiezan los tentáculos. Lo dicho, un animal tremendo, a juzgar por el tamaño de las ventosas (que casi agarraban, oyes).

Bueno, pues nos hemos ahorrado mucho tiempo gracias a nuestro buen amigo el pescatero, así que manos a la obra. Trocearemos bien troceado en cuadros de 2.5x2.5 cm o así, de esta guisa:

Esta es la mitad inferior del calamar, y como veis he separado un trocito con el tamaño correcto para que veáis el tamaño.
Seguidamente, partiremos cebolla y ajo en las cantidades que veis (acordarsen, el kraken este pesaba cuatro kilos). Y tendremos ya preparado tomate casero a ser posible.

Y una vez todo bien troceado, se mete todo a la olla (esa gran desconocida de nuestro hogar) quedando todo de esta guisa. Se añade un chorrito de aceite de oliva virgen extra -el bicho en cuestión lo exige-para dar el sabor que merece, y el tomate frito casero.

Y ahora viene la parte gore del asunto, que no es otra que es coger la bolsita de la tinta propia del calamar, ponerla encima de un colador y apretujar bien para que salga el líquido elemento, negro como el betún.

Para los que no se han dado cuén, esta bolsita no es sino una glándula propia del calamar que habrá que extraer por vía quirúrgica y con mucho cuidado, pues si la rompemos se arma un cristo del coplero, aunque en este caso nuestro pescatero tuvo la gentileza de ahorrarnos el paso.
Bien, pues lo dicho, a apretujar con una cuchara...

Ya veis que la tinta es más negra que los cojones de un grillo...

Hijo mío, no te hurgues la nariz que vas a sacar petróleo!!!!

Cuando acabemos, removemos todo bien y se quedará más o menos así:

Yo añadí un chorro bueno de agua, para que no se agarrase el tema. Hay que tener en cuenta que el calamar suelta mucha agua y la cebolla también, pero el miedo guarda la viña.
Cerramos la olla y lo tenemos media hora al fuego, dejamos que baje la válvula y al abrir...ajá, efectivamente había echado demasiada agua. Esto parece una piscina, así que tenemos dos opciones para engordar la salsa: hervimos durante media hora o añadimos maizena, cosa que desaconsejo totalmente aunque el resultado sea inmediato.

Así que ponemos a hervir la olla removiendo constantemente para evitar agarrones que además saben como el demonio...

Y vamos comprobando la textura hasta que sea la misma que el chapapote del Prestige, con el mismo color y todo, tal que así:

Estaban de diez, tiernos y con la salsa muy ligada, como debe ser. Ah, y aquí también se cumple eso del capítulo catorceno, el que come morcilla caga moreno.

Espárrago de Navarra fresco

A veces pienso que este blog empieza a ser de temática gastronómica en su mayor parte, pues últimamente posteo mucho sobre el buen yantar.
Hoy no va a ser menos, pues sus voy a esplicar cómo se elaboran los auténticos espárragos navarros, sí, los mismos que los "cojonudos" que diría Juancar.
Lo primero que hay que hacer es comprar un buen puñado (aquí hay dos kilos) de espárragos frescos, cuanto más gordos mejor. Importante: la puntita debe ser blanca, signo de que no le ha dado el sol y por tanto es más tierno. Nota: el espárrago se coge de noche o de madrugada, y está debajo de tierra como las patatas, por eso vienen tan sucios.

No sé si se aprecia el tamaño, aquí tengo tres de estos en la mano...

Ahora viene lo güeno, que es pelar los espárragos como es debido. No hay que ser cicateros y meter bien la hoja del cuchillo, porque de lo contrario nos arriesgamos a que una vez cocidos salgan astillosos y por tanto desagradables de comer.

Os muestro cómo se quedan una vez pelados y con un importante detalle: se pelan desde la base de la punta (la yema), hasta el final, conservando la yema intacta. La parte final del espárrago se debe de partir a mano, y la línea de partición la marca cada fruto, pues romperá por la parte tierna. Es un truco para comernos el espárrago totalmente tierno y sin hebras. La rodaja final que véis se desecha por tener siempre suciedad, pero no así el pequeño tallo sobrante porque lo coceremos con los espárragos.

Y cuando acabemos, de los dos kilos de espárragos iniciales salen todas estas peladuras...

Y lo que tenemos en la olla finalmente es ésto:

Sí, los espárragos hay que cocerlos en la olla

Si aun así tienen algo de tierra, los lavaremos un poco y finalmente los salamos y cubrimos de agua del grifo, y ya están listos para la cocción.

Mmmmm, qué blanquitos. Fijaos en los tallos sueltos que también se cuecen, luego tienen una función bastante importante.
Cerramos la olla y PEGAFUEGOAAAAL, CHAPARRRAAAÁÁÁÁLLLL. Los tenemos entre veinte minutos y media hora (yo los tuve media hora) cociendo.

Al loro, porque como hay mucho agua (toma navarrismo) a lo peor os pasa lo que a mí, que se sobra el agua desde la válvula y se pone todo perdido.

Cuando hayan transcurrido los minutos de rigor, se apaga el fuego y se deja la olla en el sitio hasta que baje la válvula, momento en el cual abrimos el perolo y observamos el resultado de la fragua de Vulcano moderna...

Ya tenemos a la vista un hermoso racimo de espárragos navarros esperando a ser degustados, que han quedado finalmente en dos hermosas raciones.

Estos espárragos para que estén deliciosos hay que comérselos TEMPLADOS, nada de fríos o del tiempo: desde la cocción hasta la boca debe pasar poco tiempo-quince minutos o así-, y comérselos con mayonesa se considera pecado mortal sin remisión. Eso se deja para los de conserva. Estos se han de comer con aceite, vinagre y un toque de sal.
He de decir que estaban supremos de Móstoles, digo de la ribera de Navarra.

Los tallos y el agua de cocción no deben de tirarse, sino que una vez colada con una tela -siempre hay tierrilla-se pone a hervir y se hace una sopa de fideos, a la cual añadiremos los tallos triturados en pasapuré para quitar las hebras, y cuando están hechos los fideos, apagar el fuego y echar un par de huevos (de gallina, of course) que romperemos con cuidado para que cuajen uniformemente.... Simplemente suprema que te inclinas, como oí a un cocinero ayer en Canal Cocina.

Así que ya sabéis cómo se hace el auténtico espárrago navarro, y cómo hay que comérselo. Si no vivís cerca de aquí, pues ya tenéis una razón más para visitarnos aparte de Sanfermines. Ah, la temporada es justo ahora y dura cosa de veinte días nada más, el resto del año se come en conserva, que también está bastante bueno pero ni punto de comparación con esto.

Nota importante: esta receta fue proporcionada en su totalidad por el Guguel Suegrero, que para estas cosas nunca falla.

La verdad es la verdad

Menos en el puenting, más vale que sobre que no que falte...¿o no?

Encontrar las diferencias....

Se trata de buscar las diferencias entre éste coche:

Y éste otro...

Como dijo Pruden cuando sugirieron la similitud con su hermano Miguel (Induráin)... "es comparar a Dios con un gitano".

Pues eso.

Rosquillas caseras

El otro día me dio por hacer rosquillas caseras, y bueno, no me salieron nada mal...

Actualización 27/4/13: aquí tenéis cómo se hacen

Aclarando términos

Yo, es que soy un pelma y sigo con lo mío.
Voy a indagar porqué los dos últimos expresidentes del gobierno de España apuestan por la energía nuclear (o por lo menos, apostaban hasta hace bien poco).
Resulta que D. Felipe González trabaja para Gas Natural, y D. Jose María Aznar lo hace para Endesa. Que casualmente, son las propietarias de un buen porcentaje de las ocho centrales nucleares españolas, como bien indica el Ministerio de Industria aquí.
Así que misterio resuelto...No van a morder la mano de quien les da de comer, porque estos dos serán lo que sean, pero tontos no.
A mí en realidad esto no me asombra, sino la cantidad de gente que tiene su mismo discurso, pero en cambio en caso de accidente estilo Fukushima, no tienen los medios suficientes como para pillar el primer vuelo y no volver jamás a sus casas. Que sería lo primero que harían estos dos pájaros llegado el caso, como Naoto Kan por sus pagos. Ah, que no se puede uno acercar a menos de 30 kilómetros. Vaya, con lo segura que es la energía nuclear.

La moratoria nuclear

Navegando navegando, me he encontrado ésto:

http://www.soitu.es/soitu/2009/03/10/medioambiente/1236688311_844392.html

Para los que no vayan a tikar, viene a decir lo siguiente:

- La moratoria nuclear que firmó Felipe González, se acabó en 2007 con la liberalización del sector eléctrico (se ha privatizado)

- Lo cualo quiere decir que desde entonces pueden construirse centrales nucleares en España

- Y sin embargo, no se construyen ¿?¿?¿?¿?¿?

- Al ser el sector eléctrico privado y no público, como en Francia, pues ya no está subvencionado

- Y como no está subvencionado, los gastos de una central nuclear, TODOS los gastos, debe pagarlos el empresario que financia la central (incluyendo la gestión de residuos activos MILES de años)

- Y como eso no es rentable, pues se invierte en eólica o en ciclo combinado, que sí lo es. A no ser, claro está, que se venda la moto de que son necesarias estratégicamente y se presione para ser subvencionadas. Y sólo entonces se construirán.

Y todo lo demás, MENTIRA.

Y aquí os dejo un pdf de Red Eléctrica de España de 2010, donde dice claramente que en ese año se importaron 61944 GWh, el ¡¡17% 21%!! del total nacional, a partir de energía nuclear.

http://www.ree.es/sistema_electrico/pdf/infosis/Avance_REE_2010.pdf

Yo, por esa puta mierda de porcentaje, no me juego la de Japón y me forro a ciclos combinados, o directamente a combinados, eso sí, de Gin Kas de Beefeater.

Nota: esto es un email que pasé a mis amigos ayer noche, pero hoy mismo en RNE1 a las 8:50 se exponía prácticamente lo mismo.

Energía nuclear

La energía nuclear es una cosa bastante sencilla de entender, incluso para los partidarios de la misma.

La cosa se basa en puntitos, cosicas mu chiquiticas pero que manejadas de forma conveniente, dan energía al monitor desde el que estás leyendo, alimentan las maquinas que nos curan del cáncer, o directamente nos achicharran vivos en caso de escape nuclear. Todo depende.

Esos puntitos se llaman quarks y leptones, que si los juntamos (bueno, ellos ya lo hacen solitos de forma natural) forman a su vez los protones, electrones y neutrones, que éstos ya nos suenan más por haberlos estudiado en la EGB.

Bien, el caso es que todo elemento químico -por ejemplo el hidrógeno- está formado por protones, neutrones y electrones. En el hidrógeno, se trata de un protón y un neutrón junticos y dando vueltas alrededor, un electrón.
Y de cosas como ésta está formado absolutamente todo lo que conocemos, nos guste o no.

Asín las cosas, hubo gentes en la Historia que se dejaron literalmente el pellejo investigando (léase Madame Curie), para llegar a conclusiones como que había elementos por esos mundos de Dios como el Uranio 238 que, si le metemos un cañonazo con un neutrón que tengamos a mano, se parte en dos (fisiona) y además libera mucha energía en forma de calor, y no sólo eso, que tiene la ventaja de que de esa fisión salen nuevos neutrones que les meten caña a más átomos de uranio, y tenemos más energía todavía. Bueno, técnicamente no, el uranio aprovechable no es el 238 sino el 235, algo parecido.
Y si somos capaces, que lo somos, de aprovechar el calor generado para calentar agua y hervirla, la metemos por una cañería de dos pulgadas y movemos unas aspas, a las que conectamos una dinamo y...voilá, ya tengo luz en el trastero! Cojones qué fácil, ¿no?, si se trata de mover una dinamo como la de la bici de mi pueblo...Eso qué va a ser peligroso hombre, si yo tengo una bici de esas con dinamo y no me ha dao poblemas en la vida, ridiela.

Vistas así, todo el mundo podríamos tener una minicentral en nuestra casa, como el que tiene una tomatera en el balcón, y autoabastecernos.
Pero sucede (qué cosas, la naturaleza, ese regalo del Señor) que si nos acercamos un poquitinín nada más, una miajitina, un piacico na más, a determinados compuestos de Uranio, acabemos más calvos que el de la Lotería de Navidad y con un dolorcillo en los huesos de lo más estimulante: estaremos contaminados. ¿Pero por qué?. Pues porque ese calorcito que dan los elementos al desintegrarse y calienta el agua que mueve las aspitas, se llama radiación. Son particulitas que salen despedidas de forma natural y que las llamamos alfa, beta y gamma, por cortesía con los griegos que eran mu listejos ellos.

Y los rayos alfa y rayos beta pues bueno, pues en fin, con un papel de plata de envolver el bocata de chorizo como que se pueden parar..¿y los gamma? Ah, amigo. Ah, cómo se conoce que no eres aficionado a Marvel Comics. Si no, sabrías que Bruce Banner fue sometido accidentalmente a rayos gamma y debido a eso se convertía en El Increíble Hulk o La Masa, una caricatura de lo que el ser humano puede llegar a ser cuando juega a ser Dios, esa cosa compuesta de no se sabe qué.
Estos rayos gamma tienen la capacidad de modificar la estructura de nuestro ADN a nivel celular, haciendo que si nos exponemos frescamente a esta radiación, la palmemos en cuestión de horas. Así que echaremos mano de algo pa tapar el asunto, pero nada de un papel de plata, sino caparazones de plomo y hormigón a lo bestia.

Pues ya está montao el tinglao: ya tengo uranio, ya tengo la dinamo, ya tengo la cañería con las aspitas y algo más de agua para refrigerar el exceso de calor (por eso las centrales siempre se construyen al lado del mar o de ríos muy grandes). Y con un poco de plomo y hormigón del plan ZP que me sobra, pues a producir que tengo que enchufar el frigo pa darles unos helaos a los zagales.
Uy qué bien. Uy qué baratito es todo esto. Uy qué vitro más maja que mi comprau. Uy qué ecológico soy....

Hasta que todo se va a tomar por el culo, que es lo que pasó en Three Mile Islands en 1979 y en Chernóbil en 1986. Y ahora, no sabemos si quizá ya en Fukushima haya un desastre parecido.

Os dejo un enlace a este vídeo de la película Mad Max, una visión de un mundo sin energía de ningún tipo, debido a un desastre nuclear. Tina Turner -la intérprete del tema- habla sobre algo llamado "Thunderdome", traducido como La Cúpula del Trueno.



Imagino que es exactamente eso lo que se debe de sentir cuando un hongo apocalíptico estalla sobre nosotros, o cuando una central que está en nuestro pueblo y nos da trabajo empieza a temblar porque la refrigeración no ha funcionado todo lo bien que debería.

El miedo a volar

Mucha gente tiene miedo a coger un avión (tomar un vuelo, que dirían en Argentina), por el hecho de que si algo falla y es gordo, lo más probable es que el avión entero se vaya a tomar por saco con todos los pasajeros dentro.
Este miedo no sólo se da entre las personas que nunca han volado, sino también y cada vez con más frecuencia, entre las personas que por su trabajo deben utilizar este medio de transporte con asiduidad. A más frecuencia, más probabilidades, dicen.
Claro que todo el mundo hemos oído que el avión es el medio de transporte más seguro que existe, a pesar de lo cual los miedos no desaparecen por mucho que lo sepamos.
Hace poco tuve la oportunidad de hablar con una persona que había trabajado en la industria aeronaútica, y coincidimos en la tremenda trazabilidad -o sea, que podía seguirse todo su curso de fabricación- que debía tener todo componente que interviniese en la fabricación de un avión, desde el ordenador central hasta el último remache de la bodega de carga. Y para ello hacía falta casi tanto personal en administración como en producción. Pero claro, si un día en un vuelo sobre Nuku'Alofa un tornillo del asiento de un pasajero se rompía por fatiga, se podía llegar a saber hasta de qué mina y en qué turno de trabajo y de qué veta salió el mineral de hierro para fabricar aquél tornillo, y de esta forma tomar decisiones acerca de la idoneidad de ese proveedor, para que el incidente no pudiera repetirse. Amén de la multitud  y complejidad de controles intermedios, claro está.
Ésta es la seguridad que hoy día tenemos en cualquier avión que nos montemos, con pruebas como éstas que os dejo a continuación, tremendamente espectaculares, como éste test de desprendimiento de un álabe de la turbina de un motor.



O este otro, en el que se simula que el motor traga arena (por ejemplo, al atravesar una tormenta en el desierto)




O este otro, que simula que el avión cruza una tormenta de agua



Y por último este otro, que además de lo anterior, nos muestra cómo se hace un test de ingestión de pájaros, en el que se lanzan aves encapsuladas en helio congelado a velocidades que simulan un impacto en altura, y se estudian los efectos sobre los álabes.



Y no quiero imaginarme cuánto dinero cuestan estas pruebas a las grandes constructoras de motores...como para permitirse el lujo de que luego uno de éstos falle porque sí.

El sueldo de los futbolistas

Hace muchos años, cuando todavía era lo suficientemente joven como para no callarme cuando la ocasión lo exigía, mantuve una conversación con un compañero de trabajo acerca del sueldo de los futbolistas, con la particularidad de hacerlo delante del gerente de la empresa.
La cosa empezó quejándonos de los fichajes estratosféricos de los futbolistas, y que no era justo que ellos cobrasen semejantes cantidades por el trabajo que hacían. Yo estaba de acuerdo con este planteamiento, pero sostuve que no eran los clubes quienes pagaban el dinero, sino todos nosotros, como espectadores que asistíamos a los templos futbolísticos (estadios) cada semana.
Mi compañero me miró como si estuviese hablando con un lunático, y me dijo textualmente:
- "¿Pero de qué voy a estar yo pagando los sueldos a los futbolistas?¿Por verlos por la tele? ¡Si ni siquiera voy al estadio!"
- "No son las entradas al campo lo que pagan los sueldos, sino algo mucho más grande, que es tu libertad. Lo que paga los sueldos es que tú, al mirar el espectáculo, estás mirando zapatillas Nike, ropa Lotto, camisetas Bwin, liga BBVA....., y cuando estás mirando esto dejas de mirar todo lo demás, y al salir del campo sólo recuerdas eso, y tus compras las haces en base a eso y no a otra cosa"
- "Estás diciendo tonterías, tío"
Y se acabó la conversación, pero el gerente no nos quitaba ojo. Se giró hacia otro lado y masculló:
- "Tiene razón el rojillo este"- hablando por mí.
Me he acordado hoy, que youtube ha anunciado que está negociando retransmitir la NBA y la NHL y puede que sea sufragada "sólo" con publicidad.

Electricidad e información

Hace muy poquito os contaba que España nunca puede ser independiente energéticamente (eléctricamente), en virtud de que no es posible el almacenaje a gran escala, de forma que aunque el cómputo global anual sea positivo, si nos desconectásemos de las redes internacionales el colapso sería casi inmediato. El sistema se basa en el intercambio de energía desde donde se produce hasta donde se gasta, sea donde sea.
Pero todavía hay quien se empeña en decir lo contrario, proclamando además del autoabastecimiento al 100%, que aún se exporte un 10% más.
Yo creo que por aquí tenemos premios Nobel de Física y no nos hemos enterado.¿Quién dijo que España no era cuna de genios?. Sí, de los de la lámpara maravillosa por lo menos.
PD.: Si el titular del periódico es puramente electoralista, a fe mía que lo va a conseguir. Ay, las famosas tres "ces" del periodismo...

Incluso desde el propio Gobierno de Navarra se insiste en el autoabastecimiento...no logro entenderlo. La RAE dice bien claro que autoabastecer es abastecer con MEDIOS PROPIOS. Y que yo sepa, las centrales nucleares francesas no son propias. Bueno sí, son propiamente de los franceses, que son los que las han pagado.

Obreros

obrero, ra.

Wikimedia-CC

(Del lat. operarĭus).

1. adj. Que trabaja. U. t. c. s.

2. adj. Perteneciente o relativo al trabajador.

3. m. y f. Trabajador manual retribuido.

4. m. Encargado de cuidar de las obras en las iglesias o comunidades. En algunas catedrales era dignidad.

5. m. Dignidad de las órdenes militares que asiste a las juntas. Antiguamente cuidaba del convento, y, en defecto de los comendadores mayores, era capitán de lanzas.

6. m. Dezmero que en algunas partes pagaba directamente su cuota a la obrería de la iglesia catedral.

7. m. ant. Maestro de obras, aparejador.

8. m. ant. Hombre que obra (‖ hace algo).

obrero de villa.

1. m. albañil.

□ V.

abeja obrera

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Esta es la definición "legal" de obrero, según la máxima autoridad de nuestro idioma. Que si nos leemos las tres primeras acepciones, yo creo que entramos casi todos, y cuando digo casi todos, digo casi toda la masa laboral española.
Yo, tal y como están las cosas, aún haría una pequeña precisión: obrero es todo aquel que trabaja a sueldo de otra persona, porque si no, un oficinista que trabaja 12 horas diarias por 800 euros brutos no sería un obrero, a pesar de trabajar mucho más por mucho menos (y por tanto, ser más eficiente desde el punto de vista termodinámico).
Resulta que según la seguridad social, los obreros no existen, a juzgar por los grupos de cotización (hasta once hay, oigan). Y en ninguna parte se dice que haya obreros: sí que hay ingenieros, oficiales, administrativos, peones, ayudantes, auxiliares....
Así que ahora me explico muchas cosas. Como el que a cualquier persona de España (insular y peninsular) le preguntes a ver si él o ella es obrero, y te miran con cara de mala leche. A ver qué te has creído, te dicen. Yo, un obrero...¡por favor!. Cuando tengo un BMW (de tercera mano traído de Alemania, eso sí), llevo a mis hijos al colegio de pago (aunque yo no sepa hacer la O con un canuto), y vivo en un piso a estrenar (que ando todos los meses con el culo preto para poder pagarlo). Y además el domingo no me quita el vermú y la croquetita ni San Diós.

Así que en España puede decirse que ¡no hay obreros!. Porque sólo así se entiende el clamoroso fracaso de la huelga general. Porque sólo así se explica la vergonzosa firma de los sindicatos en la reforma de las pensiones. Si hubiese obreros, esto no hubiera pasado. No se dejarían. No nos dejaríamos.
Pero no va con nosotros, porque ¡como no somos obreros...!

De hecho, me he ido a la web de CCOO  y de UGT y he buscado la palabra "obrero". El explorer que uso debe ser muy nuevo, porque me ha dicho: "Texto no encontrado"...

En la web de CCOO pasaba lo mismo



Luego amigos y amigas, obreros proletarios, digoooooo ayudantes, peones, licenciados, oficiales de primera, de segunda, auxiliares....no nos preocupemos porque ¡no somos obreros!¡Nadie lo es!.
Lo de las pensiones, la pérdida del poder adquisitivo y derechos laborales, la burbuja inmobiliaria, los contratos precarios cuando no humillantes, la inyección de miles de millones a los bancos para tapar sus desfalcos, la propuesta de no subir salarios a la par que el IPC...no nos afecta amigos, porque ¡no somos obreros!.
Lo que somos es gilipollas y no nos hemos dado cuenta todavía.

Electricidad

La electricidad es esa cosa que si metes la mano en un enchufe te da una sacudida que te deja medio tieso. Por eso los electricistas son un gremio respetado.
Pero no voy por ahí.

Cantidad de veces hemos visto y oído en muchos titulares de prensa que España tiene que comprar energía eléctrica a Francia, que casualmente está plagada de centrales nucleares. Y así vendernos dos motos, a cada cual de más cilindrada: que no producimos la suficiente energía eléctrica, y que deberíamos copiar al vecino del norte que siempre es más listo, como en los chistes.
Pues bien, más de uno debería saber que ahora mismo España produce más energía eléctrica que la que consume, esto es, que no sólo nos abastecemos a nosotros mismos sino que además vendemos energía al exterior, entre otros países a Francia.
Y también debería saber que nunca jamás seremos independientes energéticamente, pues la energía eléctrica producida hay que ponerla inmediatamente en la red para no perderla, y esa electricidad será absorbida por un bar en Fuenlabrada o por la red eléctrica gala, portuguesa o marroquí (nuestros clientes/proveedores de energía): allí donde se necesite en el momento que se necesite. Y si es España la que necesita en un momento dado más energía que la que produce (por ejemplo la noche de Reyes que en Francia no es festivo), pues se compra y ya está.
Ese es el gran problema de la energía eléctrica, que no puede almacenarse. En cuanto se produce, hay que darle salida hacia donde sea, echarla a la Red y de ahí que la coja el que lo necesite. ¿Y si yo en un día con mucho viento produzco muchísima electricidad procedente de los aerogeneradores? ¿Y si no me la compra nadie? Pues muy sencillo: se paran los molinos. La perdemos.
Esa es la ventaja de las centrales nucleares, que son capaces de producir más o menos dependiendo de la demanda en un momento dado (y estoy hablando momentos de minutos). Se mete más uranio y a correr. Eso sí, una vez quemado ya lo tiraremos a alguna fosa en algún país del tercer mundo que no proteste. Y nuestra conciencia bien limpita.
¿Cuál sería la solución? Yo apuesto por la generación de hidrógeno. Tan fácil y barato como aplicar electricidad al agua y disociarla en hidrógeno y oxígeno, como en las prácticas de física de 7º de EGB con una pila de petaca. Y guardar el hidrógeno y luego ya lo aprovecharemos para lo que queramos, incluido para motores de coches como los que ya existen, aunque en fase experimental.
Además, la existencia de reservas estratégicas de hidrógeno nos permitiría no depender del precio de los combustibles fósiles (mucha de la producción eléctrica española se hace quemando carbón y gas), así que sólo quedaría producir hidrógeno mediante electricidad generada con energías como la solar, eólica y la hidraúlica, limpias e inagotables. Pero para eso hay que aumentar espectacularmente la eficiencia de estos sistemas, invirtiendo mucho dinero en investigación.
Y aún más, al quemar hidrógeno se genera un subproducto de lo más curioso: agua. Que algún avezado seguro que la vendía como la última moda.

Cómo adelgazar 10 kilos (caso real)

Vaya por delante que lo que voy a escribir es verídico y en primera persona. O sea, que el protagonista soy yo.
La cosa es que yo, pedazo de carne mortal como todos vosotras, tras el verano pasado había cogido unos kilos de más, y me propuse quitármelos de una manera u otra, y a fecha de hoy mismo he adelgazado la cantidad de kilos que titulan el post.

Nunca (y eso que lo he hecho varias veces) he empezado un tratamiento de adelgazamiento por motivos de belleza, de estar dentro de unos cánones que se suponen el culmen de la raza humana, sino por motivos de salud, y es que sobrepasar un IMC de 30 es ya preocupante per se.
El no poder subir una escalera sin perder el resuello, el sudorcillo axilar cada vez que se tiene prisa por coger el autobús, la molicie general en la que se instala uno cuando ha cogido kilos, es lo que me empujó a seguir un tratamiento que se ha demostrado eficaz, y que descubrí yo mismo, o más bien ya suponía yo mismo.
Mi método es heterodoxo, porque yo he comido de todo lo que me gusta: dulces, guisos, carne, pescado, tocino, pan...todo lo imaginable. Pero tiene un pequeño inconveniente, y es que las cantidades que pueden ingerirse son muy limitadas..¿por qué? Por sentido común.


En el mercado existen muchos métodos de adelgazamiento a cada cual más pintoresco: dieta de la cebolla, régimen de la alcachofa, método del dr. nosequé-siempre extranjero-.... Y todos con un denominador común y extremadamente importante: no se pasa hambre. Todos estos regímenes milagro se basan en que existen alimentos prohibidos, alimentos permitidos ocasionalmente, y otros (oh, ah, uh) de los que se puede comer cuanto queramos. Cantidades industriales, siempre que nos ciñamos a una lista cuidadosamente elaborada, pero que si no nos salimos, adelgazaremos seguro.
No cuesta mucho imaginar el porqué del éxito de estas dietas falaces, que además (y las he visto) tienen carencias nutricionales graves, como la de no comer más que proteínas. El truco es que se puede comer todo lo que se quiera.
No cuesta mucho imaginar que en una sociedad en la cual la palabra sacrificio ya no tiene ningún sentido, la palabra esfuerzo no es comprendida en su totalidad, que se ha encontrado todo hecho y en bandeja, estos planteamientos calen fuerte...El mantra es muy poderoso: "puedes-comer-todo-lo-que-quieras".
Debido a eso mismo, existen personas a veces con conocimientos pero siempre sin escrúpulos, que son capaces de hacer ver que el rey va vestido a cualquiera que quiera verlo así... una mentira agradable es muy fácil de creer, cantaba Barricada hace muchos años.

No. Para adelgazar 10 kilos en algo menos de seis meses es necesario sacrificio, esfuerzo, proponérselo de verdad, y autodisciplina.
Sacrificio, porque es tan fácil dejarlo con sabrosa comida delante, especialmente cuando se va a casa de los papis.
Esfuerzo, porque uno puede cocinarse una pizza del super en dos minutos, que es lo que cuesta sólo pelar una miserable patata, y no hablemos ya de hacer un guiso en condiciones.
Proponérselo de verdad, porque esto significa que después de una opípara comida (que las va a haber) hay que continuar, y no pensar que ya la hemos cagado y que no merece la pena seguir.
Autodisciplina, porque sólo así se consiguen las cosas, perseverando, siendo constantes y teniendo clara nuestra meta.

Así las cosas no existe ningún secreto ni he descubierto nada nuevo. Sólo hablo con mi ejemplo (y no quiero pecar aquí de pretencioso), aunque sepa fehacientemente que esto es predicar en el desierto.
Pero ante la charlatanería oficial, las opiniones desinformadas y la pasividad generalizada, sí que soy de los que cuando bajan de la escalinata murmura entre dientes: "eppur si muove".

Mira, acabo de caer que sería un buen nombre para un blog...(aibá, ¡ya existe!).

Estamos todos locos, ¿o qué?: anestesia.

Ayer noche me desperté y no lograba conciliar el sueño (¿precognición?), así que me levanté de la cama y puse la tele a ver si con el runrún y con voz bajita caía de nuevo en brazos de Morfeo.
Zapeé un poco y me puse a ver un vídeo "exclusivo" sobre la guerra en Afganistán, del que extraigo este fotograma:

Son imágenes nocturnas tomadas desde un helicóptero Apache del ejército USA. Los puntos más brillantes son talibanes, y la cruceta central es el punto de mira de algún ingenio armamentístico terriblemente letal.
En el vídeo que abajo del post podéis ver, se observa claramente cómo las personas tratan de huir en la noche, prácticamente a ciegas, mientras la Tormenta del Desierto los extermina, con una locución de voz que todavía es más espeluznante por su frialdad mientras ve cómo los misiles que va lanzando desmembran en mil pedazos una persona tras otra.
Esto es REAL. Ha ocurrido de verdad ante nuestro propio salón y ni siquiera hemos arqueado un poco la ceja. Se han cargado a gente como a cucarachas en nuestras narices y hoy seguiremos pensando que existen guerras justas, o peor, que nos da igual si lo son o no porque pasan lejos y en el super siguen vendiendo comida.

A lo mejor es que estamos tan anestesiados como sociedad civil que nos pensamos que es un juego, una especie de macroconsola gigante en el cual nos ha tocado-qué feliz casualidad- pilotar un Apache, como en uno de los juegos con más éxito mundial:

¿Es que nos hemos vuelto locos?...O peor aún, ¿alguno de nosotros apretaría el gatillo en cualquiera de los dos escenarios sin importarle cuál es cuál? ¿Estamos siendo anestesiados ante el dolor y cada vez necesitamos más?¿Nos estamos convirtiendo en unos sádicos?

¿Y cuando seamos nosotros los que corramos a ciegas mientras nos están achicharrando desde arriba impunemente?¿O es que tenemos la soberbia de pensar que eso jamás ocurrirá?... Puede que no con balas.




Los dos vídeos:

El videojuego





Y la realidad pinchando aquí